いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ

何をどうしていいのかわかりません

1 名前:あんず:2009/07/24 01:12 ID:63S8zAY2Ts IP:61.89.166.35
中学の時、男子から軽くいじめられました。原因はクラスに友達がおらず、人見知りをしたから。
無視されたり、教科書がなくなっていたり、陰口をたたかれたり、汚いもの扱いされたり。
ですが女子は普通でしたし、男子にもひとりだけ普通に接してくれる人がいて、まだ人を信じたいって思っていました。

高校に入り、それなりにやっていけるようになりました。依然内気な部分はありましたが、それでも明るく周りが望むように振る舞いました。
友達は増えました。
高2になって、痴漢に遭いました。怖かったです。
自分には大した価値がないと感じていたのと、中学で避けられた事もあり、自分はそういう用途にしか使ってもらえないのだと感じました。
逆に自分にはそういう利用価値があるのだと言ってもらえたようで、自分の存在を認めてもらえたようでホッとした部分もあり、そこにまた自己嫌悪しました。
友人に痴漢の事を話すと、撃退しろと言われました。出来ない自分がすごく弱く感じました。
そこからだんだん心のバランスを崩してしまいました。
男の人が怖いと感じます。
聞き手になる事が多かった私は友人に悩みを聞いてもらう事が出来ませんでした。
努力はしました。でも、友人は他の子の話の方が面白いらしく、私の話はすぐに遮られたり、友人には聞こえなかったりしました。冗談なら聞いてもらえるのに。
その年の春休み、自殺しようとしました。足に体重が掛かっているのはわかるのにふわふわして、周りの音が持つ意味が理解出来ない状態でした。
でも、いつもビニル紐を置いている所に紐がなく(おそらく家族が使い切ってしまった)、結局実行は出来ませんでした。
その日から全く楽しいと感じられない日が続きました。感情として欠落してしまったようです。
それでも友人達との中を続けるために笑わなくてはいけないので、リスカで心の痛みをごまかしながら過ごしました。

今は大学生です。あれからも何度か盗撮や痴漢に遭いました。今も時々遭います。でも、我慢しか出来ません。
色々あって、大学は違う高校時代のある友人(部活仲間の男子)に本当の事を話し、メールで助けてもらったりはしています。
お陰で少しは楽しいと感じられるようになり、男性との会話も大丈夫になってきました。逆に最近は人全体が苦手で、人間関係の距離感がわからなくなってきたりはしましたが……。
しかし時々発作的に死にたくなり、そのたびにメールするのが心苦しくなってきました。彼にも勉強やバイトでの悩みがあるのですから……いつまでも甘えていられないのはわかるのに、自分ではどうしていいのか、どうしたいのか、まだ答えを見つけられずにいます。

長く読みづらい文章で申し訳ありませんが、どなたか私にアドバイスをしてやってもらえないでしょうか?
どうか、お願いします。
アーカイブ
2 名前:名無しさん:2009/07/24 01:51 ID:FcDcsU0xG. IP:219.118.177.9
痴漢にあったらずっとされっぱなしなの? それ同じやつじゃないの?w
「この人痴漢です!って言わなくてもいいから振り払うぐらいはすればいいんじゃないの?
言いづらいのはわかるよ。
あなただけじゃなくそういうときに何もいえないって人は結構多いと思う。
でも「やめてください!」ってぐらいはいえないのかな?
あなた自身にすごみがなくても、何かしら声を出せば回りの人が振り向いたりもすると思うし、
そうすると痴漢だって周囲の目が気になるからうかつに手を出せなくなると思うよ。
何も言わないとやってもいいんだと思われちゃうよ。
あなたがくるのを楽しみにしてる痴漢もいるんじゃないかな。
3 名前:あんず:2009/07/24 02:12 ID:abmQDtxuPE IP:61.89.168.21
最初に遭ったのは店内でした。狭い通路で、人もそんなに多くなかったからだと思います。
その時は小さい声になってしまいましたが、やめて下さい、手を離して下さいって言いました。
でも聞いてもらえませんでした。誰にも気づいてもらえませんでした。

最近は電車ですが、寝坊しない限りその電車には乗らないようにしています。
たまに乗ってしまって遭う事もありますが、ひと月に一度くらいの頻度で、同じ人ではないと思います。
そういう時は、出来るようなら鞄でガードするようにはしています。満員だと少し難しい時もありますが。
最近は友人の助言で鞄の中に防犯ブザーを入れています。それを入れてからはまだ遭っていないので効果のほどはわかりません。

同じ学校の人が多いので、出来れば目立つような事はしたくありません。周りに陰口を叩かれる原因を作りたくないので。
逆恨みも怖いです。
それに、最近少し迷ってしまいます。
こういう間違った形でも、私の存在を認めてくれたんだって思うと、なんとなく……
おかしいですよね。
だけど今、日常生活で私が1番だって言ってくれる人、いないので。
友達には彼氏や好きな人がいて、私はそんな話にも入っていけなくて……
なんとかして普通にならなきゃって思うのに、頑張ればそういうふりも出来るのに、そうすればするほど苦しいんです。

泣き言ばっかりですみません。
今日はちょっと不安定みたいです。
明日にはもう少し前向きな文章を打てるように頑張りますね。
4 名前:名無しさん:2009/07/24 02:56 ID:FcDcsU0xG. IP:219.118.177.9
盗撮っていうのは携帯とかで? それも撮らせちゃうの?


>同じ学校の人が多いので、出来れば目立つような事はしたくありません。
>周りに陰口を叩かれる原因を作りたくないので。

それは逆だな。
痴漢にあってるのにはっきり言わずに犯され続けてるほうが変な噂になると思うよ。
そのくせ「困ってるの」とか言ってたらハア?って思われちゃうからね。
むしろはっきりと「やめてください!」って大きな声で言ってるのを見かけたほうが好印象だと思うね。


>それに、最近少し迷ってしまいます。
>こういう間違った形でも、私の存在を認めてくれたんだって思うと、なんとなく……

魅力があるんだと思うよ。でも迷ってるって言うのはどういうことかなw どこに進みそうになってるわけ?
寂しいからってあんまり変な方向に進むなよw

奥手だから今は縁がないかもしれないけど、それだけ痴漢にあうならきっと男性から見て好ましいところがあるんだと思うよ。
痴漢するほうだって誰でもいいってわけじゃないんだからさ。少しは選んでるわけ。なるだけ可愛くてぐっとそそられるような人を選んでるわけ。
いや俺が痴漢だってわけじゃないよ。・・・・いや、ほんとにさ。まあ破廉恥漢ではあるけどね。
5 名前:あんず:2009/07/24 07:08 ID:Dw4n2MySPs IP:61.89.163.82
盗撮の件はすれ違いざまに携帯でされた1度だけなので、そんなに問題視してないです。
歩いてるときに後ろの下の方でシャッター音がして、ビックリして振り返ろうとスピードを緩めたら後ろの人が私を抜かす時に太ももに携帯が当たって……って感じなので、本当に撮られたのかちょっと微妙な部分はあるのですが。

前に私の周りで「痴漢なんかして、何してるの!!」と背後の男子に言っていたおばさんを見ました。
でも、周りはくすくす笑ったり、そんな事する奴いないとかヒソヒソ言っていました。
だから私もそんな風に言われるのかと思うと嫌で……
6 名前:あんず:2009/07/24 16:51 ID:VAen.4mmiQ IP:61.89.163.158
えっと、昨日はよくまとまらないままに書きこんでしまって、読みにくい文章で本当にすみません;;
今一番の問題は、人を信じられない事なんです。
きっかけは多分痴漢です。それまでいじめの事で信じられなくなりかけても信じたいって思ってたのに、そこでもう人間なんてこんなものなんだって思ってしまいました。
友人と話していても、言葉に裏があるんじゃないかとか、本当は私の事なんて邪魔だと思ってるんじゃないかとか、いいように使われて捨てられるんじゃないかとか、色々疑ってしまいます。

信用するって、どんな感じですか?
今はもう、よくわかりません。
7 名前:名無しさん:2009/07/26 11:52 ID:rU1jqWnEsE IP:122.215.34.254
俺のほうこそごめん。
痴漢と盗撮の話にしか食いつかなくて。まじめな話は他の人に任せたかったんだよ。


>信用するって、どんな感じですか?


残念ながら俺も人間不信だからよくわからないな。
でも俺は人間不信でも人間嫌いではない。むしろ人間好きだよ。そのことには誇りを持っている。


>信用するって、
>よくわかりません。


人を信用するっていうことは、イコール自分を信用するってことじゃないかな。
自分を信用するっているのは文字通り自分に「自信」を持つっていうことだ。
自分に自信を持てば、友人と話していても「言葉に裏があるんじゃないか」とか、「本当は私の事なんて邪魔だと思ってるんじゃないか」とか、「いいように使われて捨てられるんじゃないか」と考えずに済むんじゃないかな。
そのことが結果的にあんずさんの言う「人を信用する」ということと同じ状態だとは思いませんか?

ところで「自分を愛せない人は、人を愛することもできない」などといった警句を聞いたことはないでしょうか。
この言葉が意味することと、上記の「自分を信じることが人を信じることにつながる」といった考え方は双子のように似ていると思いませんか?
自信を持てば痴漢にあったときも、それを嫌がったり咎めたりするのは当たり前で、それを笑うほうがおかしいのだと考えられるようになると思います。
8 名前:あんず:2009/07/26 17:43 ID:.Ycz42.jLc IP:61.89.160.242
えっと、負担になるようなら無理にレスしなくていいですよ。
卑屈になっているわけではなくて、内容が内容ですから返信が大変なの、私もよくわかりますから。

>人間不信でも人間嫌いではない

その気持ちは何となくわかります。私も人間自体は好きですから。
人って本質的には綺麗なものなんだと思います。
ただ、集団という枠組みに入ると歪んでしまうだけで。
だから出来るだけ人を信じていたい、みんなの想いを優先したい、そう考えていました。
そうしてるうちに自分が蔑ろになっていって、劣等感ばかりになって、自殺しようとしちゃったわけですが。
結局私の信じるっていうのは自己犠牲の上でしか成り立たなくて。
気がついた時には痴漢にまでその理論を当てはめようとしていて、そこまで来て全部破綻してしまったのかもしれませんね。
“信じる”ってそうまですることなのかって考えたら、いつの間にか全部を疑っていました。
自分と他人の両立って、難しいです。

>自分を愛せない人は、人を愛することもできない
>自分を信じることが人を信じることにつながる

確かに似ていると思います。それでいてどちらも的を射た言葉ですよね。
正直今も劣等感でいっぱいなので、そうあれたらいいと私も思っています。
そうしたら
>>7さんの言うようにもう少し悩まずにすむのに。
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