いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ

体が動かない&身内の問題

1 名前:悠美:2009/06/01 19:05 ID:cJtNyg./uk IP:119.171.160.56
初めて来ました。

認知症の母、逃亡中の妹、発達障害疑惑&同性愛者の娘を抱え、とうとう仕事ができないほどの体調不良になりました。仕事が生きがいで、頑張ってきたのに。もう生きる目的が見つかりません。2000年に洗礼を受けましたが、結局「信仰が浅いからこうなる」みたいに言われ、もう教会にも行きたくありません。
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2 名前:トン吉:2009/06/01 19:24 ID:CT4C0QxLNY IP:123.108.237.25(jphone)
信仰が浅いからとは・・
信仰が深ければそういうことにはならないと?
そういうのを「御利益信仰」と呼びます。
そんなことを言う方が間違っています。
あまり気にしないように。
認知症のお母さんは、僕も同じ立場なのでよくわかります。

どの程度かにもよりますが、僕の場合には、できるだけ話しを聞くようにしています。
大切なのは、話しの腰を折らないで最後まで聞いてあげることなのだそうです。
あとは、あまり間違いを指摘しないこと、少し記憶が悪くなったぐらいに考えたらいいと思います。
大変だとは思いますが、お母さんが幼い子供になっていくんだと思って面倒をみてあげてください。
3 名前:マザー:2009/06/01 20:33 ID:qlSOubaisc IP:218.126.138.73
感謝です。

周りの人に「ありがとう」って言ってみて下さい。

4 名前:悠美:2009/06/01 21:06 ID:cJtNyg./uk IP:119.171.160.56
母はもはや家での介護は無理になり、5年前から施設にいます。パニックがひどかったので、統合失調の薬も使われているようです。

感謝って何に感謝すればいいんですか?身内に誰一人頼れる人はいない、うつ病で2〜3週間入院と言われても、仕事をしなければ日々のご飯代が出ないから休めない。(もっともうつ病ではないと思っていますが)私が一番辛いのは、食事が摂れないことです。ですから人と食事に行ったりできません。

誰に「ありがとう」って言うんですか?私に「お母さんの財産が欲しいから死ね」と言った妹にですか?
5 名前:マミ:2009/06/01 23:30 ID:wXdHL6GPjE IP:220.215.160.121
悠美さん

仕事ができないほど体調を崩してしまったのなら、今はとにかくご自分の事を
第一に考えて、ゆっくり休む事が何よりも大切だと思います。

介護には、いくら「気持ち」があっても家族だけで看るには限界があると思います。
清水由紀子さんの例もありますし、機関に任せられるのであれば任せてもいい…
いいえ、むしろ任せるべきと私は思います。
その事で悠美さんが負い目を感じる事は全くないし、時々お母さんに会いに行って、
トン吉さんの言われるように優しく接してあげればいいのではないでしょうか。

うつ病と診断されたんですか? 食事が摂れないのは辛いですね。
入院はしないまでも、少し仕事は休めないんでしょうか。
まずは、十分な栄養と休養をとって、少しでも心と身体にエネルギーを溜めて下さい。
娘さんはおいくつですか?
6 名前:悠美:2009/06/02 01:14 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
マミさん、ありがとうございます。

母の問題はたいしたことではありません。親が認知症の人はたくさんいますから。

心療内科には16年通っていますが、休むためにストレスケア病棟に入院を勧められ「うつ病」と言われましたが、私は絶対に違うと思っています。仕事は少し休みましたが余計にストレスがたまるので再開します。

生まれつき胃腸が弱くて食べられないんです。でも、経口栄養剤を飲んでいれば死にませんからそれでいいです。

娘は今月22才になります。同性愛は絶対に認められないです。どうして家族全員おかしくなってしまったのか・・・。道連れも考えます。

7 名前:マミ:2009/06/02 17:42 ID:scw9Jj33W6 IP:220.215.160.121
>>6. 悠美さん
道連れ・・・・・そこまで思いつめているんですか・・・?

* 母の問題はたいしたことではありません。親が認知症の人はたくさんいますから。
*「うつ病」と言われましたが、私は絶対に違うと思っています。
* 仕事は少し休みましたが余計にストレスがたまるので再開します。
* 経口栄養剤を飲んでいれば死にませんからそれでいいです。
  ↑ ↑
とても潔くて男前で(俗っぽい言い方ですみません)、
悠美さんは強くてとてもしっかりした方だという印象を受けました。
だからこそ、少し不思議なんです。
娘さんが同性愛者である事を「絶対に認められない」という頑なな気持ちが・・・。

私にもちょうど同じ年代の娘がいますので、自分に置き換えてみると悠美さんの親として気持ち、解らなくはないです。
世間体を気にしたり、娘の将来を心配したり、孫も持つ夢を諦めたり・・・私もきっと苦しみ葛藤すると思います。
でも、仕方のない事です。どうしようもない事です。
娘さんは娘なんらしくしか生きられないのですから・・・。

私も以前、子供の事が原因で鬱病になった事があります。
学校に行かれずに毎日「死にたい」と言う娘を前にどうする事もできませんでした。
でもある時、「娘は娘の人生・私は私の人生。娘の事で悩むのはもう止めよう。私は私の人生を楽しもう!」と開き直ったんです。
そう思う事でとても楽になったし、不思議な事に娘もそれを機に回復していきました。

私の場合とは比べものにならないくらい重い事だとは思いますが、同じ年代の一女性として、悠美さんには、誰にも縛られないご自分の人生を生きていってほしいです。
人生は一度だけですよ!
8 名前:悠美:2009/06/02 18:09 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
マミさん、ありがとうございます。そう、私って男っぽいんですよ(笑)。

娘は2度鬱状態になっています。自力で脱しましたが、今まで何とかしなければと思ってきたのは元夫に「母親失格」と罵倒され続けたこと、また、母に「うちの家系にこんなパーはいない」と言われたから、なんとか一人前にしなければと必死でした。

私、子供は嫌いだから孫はいなくてもいいんだけど、そろそろ友達がみんな「孫自慢」し始めて、私はまた「蚊帳の外」になってしまいました。まあ、昔から女友達は少ないのですが。それに娘は私が死んだら本当に天涯孤独なんです。女1人で生きていくのは大変なことです。それに私が絶対に認められないのは肉体関係です。男とはダメで女同志ならどうしていいのか、理解できません。

人生は一度だけ。だから、私は勉強して仕事して頑張ってきました。でも、体がいうことをきかなくなってしまって・・・。明後日、ある検査の結果がわかります。病気なら薬で良くなるけど、異常なしと言われたら逆にどうしよう、と思っています。うつ病で片づけられちゃうのかな。絶対にうつ病じゃないんだけど。
9 名前:トン吉:2009/06/02 19:03 ID:tzvZ2Xz8K6 IP:123.108.237.29(jphone)
何故、同性愛を認められないんですか?
異性も同性も人を愛することに違いはないと思いますが。

娘さんの嗜好まで、たとえ親であっても口出しすることは許されません。

親の意向にそわないと言うならば、離れて暮らすしか方法はないと思います。

親が反対すればするほどに、娘さんの気持ちは母親から離れていきます。
娘さんの気持ちは解らないでしょうが、しかたないことなのです。
諦めるしかありません。
母親が認めてあげることで、また新たな展開があるかもしれませんよ。
10 名前:悠美:2009/06/02 19:17 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
ここは私が汗水たらして働いて建てた家です。出て行くなら娘が出ていくべきです。それなのにパラサイトしてるから余計に許せないんですよ。

娘が同性愛者だとわかって、私は彼氏と別れたんです。娘が男の人を好きになれないのなら、私も好きになってはいけないって。そこまで自分の人生を犠牲にしたんですよ。私は断じて認めません!
11 名前:トン吉:2009/06/02 19:37 ID:1quRT6JHD. IP:123.108.237.30(jphone)
そうですか、あなたが建てた家にパラサイトですか・・
そんなに、娘さんが許せないなら、さっさと追い出せばいい。
そして、あなたは、静かにその家で一人で暮らせばいいのです。
娘さんが、同性愛者だから別れたのなら、かえって好都合でしたね。
そんな、男性なら早く別れられてよかったです。
娘さんに感謝こそすれ、恨む動機はないのでは?
12 名前:悠美:2009/06/02 19:53 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
娘は発達障害疑惑がありますから、今追い出したら死にますよ。

娘が男性を好きになれなくて苦しんでいるから、私も男性を好きになってはいけないと思って別れたのです。彼には理由は言っていません。娘が同性愛者だなんて、どこの誰に言えますか?友達すべて失いますよ。

それに、教団にもよりますが、キリスト教では禁じられていますし。私、教会で奉仕職もしてるんです。でも、これで職をひとつ失うことになります。

このサイトって、自殺願望者を救うところじゃないんですか?死にたい人を追い詰めてどうするんですか?
13 名前:トン吉:2009/06/02 20:15 ID:KuFOF0pozo IP:123.108.237.25(jphone)
あなたは、友達全部を失っても、世界中を敵にまわしても、娘さんの一番の味方にならなくてはいけない存在です。
あなたは、ご自分が何を言っているのかをまだ気付いていない。
世間体を守るのか、娘さんを守るのかどっちにしますか。
14 名前:悠美:2009/06/02 21:14 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
私は娘をまともに産んでやれなかったことに責任を感じているんです。

それに、私は社会的責任を伴う仕事をしていますから、世界中を敵にすることなどできません。他人の人生まで狂わせるわけにはいきませんから。それに私が全てを失ったら(職も)娘と野垂れ死にですよ。助けてくれる人、誰もいませんから。

再度言います。私は同性愛は認めません。あなたのおっしゃるとおり、放り出してみましょうか?いや、何度も試みて何度も警察のお世話になっているから無理でしょうね。

私は強固な自殺願望者です。覚えておいてください。
15 名前:悠美:2009/06/02 21:22 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
男性恐怖症の私が無理して子供なんか産んですみませんでした。

責任取ります。

自殺を止めるサイトに入って自殺願望が増すとは思わなかった。

母の後見人やら身を隠している妹の処遇やらやることは山積みなので、それの整理がつき次第消えます。
16 名前:トン吉:2009/06/02 21:43 ID:KuFOF0pozo IP:123.108.237.25(jphone)
あなただからこそ、あなただったら大丈夫だと思ったからこそ、神様はあなたに、その子を授けて下さったのです。
その意味を噛み締めてください。
17 名前:悠美:2009/06/02 21:53 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
キリスト教ではそう言いますよね。

原爆二次被爆者二世として産まれ(いえ、作られ)ロボットのように育てられ、父親の性的虐待を受け、男性不信になり、25歳で自力で家を出てやっと自由になったのに、なぜ神様は親を認知症にし、妹を逃亡者にし、娘をまともな子にしてくださらなかったのか?

仕事も出来なくなってもう耐えられません。生活保護=神様が養ってくださると牧師夫人は言いましたが、私は母の成年後見人です。母と共有名義の土地は売れないんです。祈ればお金が降ってくるとある信者に言われましたが、祈れば娘はまともになりますかね?まっ、男女間の交渉を推奨する宗教もなんだかおかしいと思いますがね。
18 名前:こてぃ:2009/06/02 21:56 ID:nlU4ZGsmJc IP:61.204.3.155
「わたしは頑固だから」と言い張らずにもっと心を開いてください。
あなたが考えを変えないと言い張っているのでは、アドバイスする側も何も言えないと思います。
あなたはここで何と言われたいんですか?
パニックを起こさないで冷静になって下さい。

私の発言は間違っていますか?
19 名前:悠美:2009/06/02 22:04 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
私は冷静ですよ。

別に何と言われたいとかじゃなくて、叱責されるのが耐えられないだけです。
明かします。私は精神障害者認定を受けています。

それでも母と妹と娘の面倒を見て、私が仕事をしないとみんなが野垂れ死にする。ドクターストップが何十回もかかっているんですよ。それでも身を粉にして働いています。

20 名前:トン吉:2009/06/02 22:43 ID:1quRT6JHD. IP:123.108.237.30(jphone)
程度の差こそあれ、人はさまざまな問題を抱えて生きているものですが、悠美さんの場合は、本当に大変な出来事が重なってご苦労されてきたんだなぁと思いました。
仕事が出来なくなる程の体調不良になられて、将来に不安を抱いている気持ちはわかります。
でも、何らかの解決法はあると思いますので、焦らずに、考えていきましょう。
21 名前:悠美:2009/06/02 22:50 ID:bI4OoOByCg IP:119.171.160.56
すみません。私も少し興奮しすぎました。

私の場合、一番辛いのは、母、妹、娘の三人の責任は全て私にあると言われていることです。誰一人頼れる身内はいません。

母はガンも持っていますからあと数年でしょう。しかし、本来関係ない妹はどうするのか。そして自立できない娘は私が死んだらどうするのか。

体調不良の原因かもしれないことは明後日わかります。しかし、そこで異常がないと言われたら、もうどうすればいいのかわかりません。
22 名前:マミ:2009/06/02 23:12 ID:scw9Jj33W6 IP:220.215.160.121
悠美さん
あなたは娘さんの事で元ご主人に「母親失格」と罵倒され、お母さんには
「うちの家系にこんなパーはいない」と言われながら、必死で娘さんを守り
育ててきたんですね。 とても立派だと思います。
「絶対一人前に育ててみせる!」と必死に頑張って育ててきた娘さんが
同姓愛者と知り、とてもショックだったのはよく解ります。
理屈じゃなく嫌なものは嫌なんですよね。 生理的に受け付けないというような。

でも、やはりこれは仕方がない事でしょう。
娘さん本人が誰よりも苦しんでいるのではないですか?

「娘は天涯孤独」とおっしゃいますが、同性愛者じゃなくても独り身を通す人はたくさんいますし、
もしかしたら良きパートナーを見つけて幸せになれるかもしれませんよ。
それが同姓でも、仕事や家事分担をして素敵な「共同生活」を送る事は可能だと思います。
そういう方向で娘さんを応援する事はできませんか?
「パラサイトしている」と嘆くのなら、仕事の面でも生活の面でも、娘さんが娘さんらしく
自立できるように力になってあげる事が、今一番大切な事ではないでしょうか。
そして、どうか悠美さんはご自分の幸せを考えて下さい。

発達障害疑惑って、具体的にはどんなものなんですか?
差し支えなかった教えていただけませんか?
23 名前:悠美:2009/06/03 00:23 ID:Dc477XmJHQ IP:119.171.160.56
マミさん、ありがとうございます。

「娘は天涯孤独」というのは、身内が誰もいないということです。母や妹のことで痛感しましたが、最後は血縁なんですよ。私はうつ病で入院することになっていましたが、連帯保証人や緊急連絡先も親族にしてくれと言われ、困りました。いないんですから。事情を話したら血縁でなくてもいいと言われましたけど。世の中そういうものです。

女性のパートナーがいたっていいですよ。ただ、肉体関係は認められないんです。

発達障害疑惑は話せば長くなりますが、父親が間違いなくアスペルガーだろうということが最近わかりました。あと、2〜3歳の時に父親に動くことを禁じられたため(一種の虐待)、その時に発達すべき脳が発達しなかったそうです。私が具合悪くて寝ていることが多いので、やっと少し自立し始めたようです。高2からずっと学校まで送り、最近まで朝起こして駅まで車で送って行ってましたけど、1人で行くようになりました。
24 名前:マミ:2009/06/03 01:09 ID:cJD6KAlIYM IP:220.215.160.121
>>23. 悠美さん
最後は血縁・・・確かにそうかもしれないですね。
でもそうしたら、一人っ子で結婚しない人は全員、
親が死んだら身内が一人もいない「天涯孤独」になってしまうという事ですよね。
かなりの人数になると思いません?
やはりそれでは寂しいから、みんな友達や仕事仲間などに心の繋がりを求めるんでしょうね。
そしてそのような信頼関係は、必ずしも血縁関係がなくても成り立つと、私は思うのですが…。

女性同士の肉体関係・・・男性同士と違って分かりずらいですが、
私だったら、娘の性の処理の仕方にまでは、絶対立ち入りたくないですけどね。

娘さん、父親の育て方の影響を強く受けてしまったんですね。
人とのコミュニケーション能力に問題があるといったところでしょうか。
でも、母親に送られながらも高校までしっかり通ったのはとても立派だと思いますよ。
今一人で通っているのは、学校ですか、仕事ですか?
25 名前:名無しさん:2009/06/03 01:47 ID:euRg5gTWYk IP:125.100.25.66
ここまでの書き込みを呼んだ限りでは悠美さんは立派にがんばってると思いますよ。
もっと誇らしく胸を張ってください。

ところで

・母親が認知症
・妹が逃亡者
・娘が同性愛者&パラサイト

この中で本当に問題となってくるのは娘さんのことだけではないでしょうか?
お母さんを施設に預けているのは僕は正解だと思います。あなた自身相当つらいはずですし、無理して余計に体調を崩すようなことになってしまってはますます問題が込み入って解決しえなくなってしまいます。

次に妹さんのことですがこれは同情申し上げます。
しかし、あなた自身が幼いころから両親との関係で悩み続けてきているわけですから、妹さんの気持ちはあなた自身が一番わかるでしょう? 妹さんも苦しみながらどこかでがんばっているのかもしれません。
26 名前:名無しさん:2009/06/03 01:48 ID:euRg5gTWYk IP:125.100.25.66

問題はやはり娘さんのことですね。それも同性愛者である、ということより、自立していない、という点です。
これは発達障害の疑いがあるということでなかなか難しい問題だと思います。
娘さんは今まったく働いていないのですか?
これまでもずっと仕事をしたことがないのでしょうか。
彼女にでもできる仕事を積極的に見つけて経済的に自立させることがあなたの負担をどれだけ軽くするでしょう?
きっと想像以上だと思いますよ。
今まであなたがやってきたことを少しずつ減らして娘さんにやらせることは大切だと思います。
すべてをしょいこみ過ぎてるように見えるんですよ。
娘さんにやらせる・まかせる、といった姿勢が娘さんを信じるということにつながり、そのことが彼女に自信を与え少しずつ成長することでしょう。
一人で学校に行くようになったんですか?
よかったですね。
この娘にはできない!ではなくて、この娘にならできる!!!と、いった姿勢は大事なことだと思います。
そういう思いは娘さんにも自然に伝わるものだと思いますよ。

それと最後になりましたがあなた自身もお体に気をつけてあまりがんばり過ぎないようにしてください。
時には肩の荷を降ろしたり、気分を休めたりすることは本当に大切ですよ!
あなたの双肩にかかっています。だからあなたはがんばらなければいけない。だけどあなたは万能じゃない。あなた以外の人だってがんばらなきゃいけないんです。
時には矛先を他に向けることも大切だと思いますよ!
27 名前:悠美:2009/06/03 09:58 ID:Dc477XmJHQ IP:119.171.160.56
>>23 マミさん。
親に兄弟がいれば叔父、伯母等、そしてその人たちに子供がいれば従兄弟がいますよね。私は妹と縁を切っていますから、そして父親の方とは行き来ないですから天涯孤独なんです。

娘は短大までやりました。本当は4大にも行けたのですが「勉強が嫌い」と言って行かなかった。今からでも4大に行ってほしいですよ。私の父は大学教授でしたから、大学は行って当たり前の環境なんです。娘は知的障害があるわけではないんです。

今は仕事(バイト)しています。私の生徒の子供さんたちは東大、慶応、早稲田と言ってるのに、なんでうちだけニートなんだろうと思います。
28 名前:悠美:2009/06/03 10:04 ID:Dc477XmJHQ IP:119.171.160.56
>>25
妹には散々迷惑をかけられました。夫&息子のDVで逃げていますが、色々と男がいたんですよ。男にお金も借りていました。そのうえ私に「お母さんの土地が欲しいから死ね」って言ったんです。それから私は体調を崩しやすくなりました。
昨日、妹に納税通知書が届きました。どうやらまだここに住民登録しているみたいです。役所に電話したら送り返してくださいと言われましたが、妹宛ての郵便物があるだけで過呼吸を起こしそう。早く役所に持っていきます。

母が死んだら遺産は公平に分けます。弁護士を通してね。あとは一切関わりたくありません。
29 名前:悠美:2009/06/03 10:10 ID:Dc477XmJHQ IP:119.171.160.56
>>26
娘はバイトしています。しかしブティックで1着2万円する服を売ってるところなので、バイト代の半分は服代(その店の服を着なければならない)に消えます。まず借金を返してもらいたいです。

家事は言われたことしかしません。

家族のことの悩みが中心になっていますが、私は仕事が命、仕事が大好きなんです。それが出来ないのが苦痛で苦痛で。海外での仕事も棒に振ってしまったし、何を目標に生きたらいいのかわかりません。

30 名前:こてぃ:2009/06/03 18:03 ID:uhdvf.4rJw IP:210.169.99.45
悠美さん、昨日はあいさつもなしに軽率な発言をしてごめんなさい。

わたしは滅多に書き込みをしないのに、悠美さんのスレを読んだら書き込まずにはいられませんでした。

わたしも悠美さんほどではありませんが今悩んだり苦しんだりしています。

わたしは悠美さんに幸せになってもらいたいです。
苦しみから解放され楽になってもらいたいです。
バリバリ大好きなお仕事頑張ってもらいたいです。
顔は見えませんが悠美さんが本当に頑張っていることをちゃんとわかっている人たちもいるということを忘れないで下さい。

悠美さんはすばらしい人です
悠美さんは何も悪くないんです

文章作るの下手ですいません
これだけ伝えたかったんです。
31 名前:悠美:2009/06/03 18:42 ID:Dc477XmJHQ IP:119.171.160.56
>>30

ありがとうございます。

体調不良の原因さえわかれば頑張れるのですが。
娘はもう成人していますから、放っておいても罪にはなりませんし。

ただ、今日も本当に体が辛く、仕事しようと思って着替えようと思って躓いて倒れても娘は無視、これから夕食の支度をしないと・・・。私が作らないと娘は食べないで体調を崩すんです。
32 名前:マミ:2009/06/04 17:49 ID:IDHEWEGdTI IP:220.215.160.121
悠美さん
新しくスレッドを立てたようですが、今までの流れもありますので、こちらに書き込みますね。
まず、今日の検査結果で身体には異常がなかったようで、おめでとうございます。
これは皮肉でも何でもなく、本当に良かったと思っています。
原因の分からない身体の不調に、「これでは治しようがない!」と
絶望的になってしまう悠美さんの気持ちも解らなくはないですが、
こと人間の身体や心の問題は、はっきり白黒つけられない事も多いのだと思います。
いずれにしても、重い病気ではなかったのですから、良かったじゃないですか。

悠美さんは「鬱病ではない」と思っている…いや、思いたいようですが、
眠れない・食欲がない・だるい・動けないという身体の不調に加えて、
不安感・焦燥感・絶望感・罪悪感・そして何よりも、強い自殺願望は、
残念ながら鬱病の典型的な症状です。
ここは医師の診断に従って、抗鬱剤の服用と十分な休養をとる事が最善と思います。

悠美さんは責任感が人一倍強く、色々なものを1人で抱え込んで、
今まで頑張り過ぎたのだと思います。
電池が切れてしまうのは、無理もない事です。
これは神様が悠美さんに与えてくれた「時間」だと思って、しばらくは
これからの人生をもっともっと頑張る為の、「充電期間」にして下さい。
この時間が、今の悠美さんには絶対必要なんです。

仕事が生き甲斐の悠美さんには辛い時間…試練かもしれませんが、
どうか回復を焦らず急がず、でも決して諦めずにいて下さい。
これは娘さんにとっても、「自立」への第一歩になるかもしれません。
33 名前:マミ:2009/06/04 18:01 ID:IDHEWEGdTI IP:220.215.160.121
追加です。
娘さんの事ですが・・・
>>27「私の生徒の子供さんたちは東大、慶応、早稲田と言ってるのに、
 なんでうちだけニートなんだろうと思います。」

バイトをしているんだったら、ニートではないでしょう。
短大を出て、家事は言われた事しかしなくて(言われた事はする)、
ブティックでバイトしている22歳の娘さん・・・。
どこにでもいる、ごくごく普通のいいお嬢さんじゃないですか!
娘さんの「いいところ」を、どうか見てあげて下さい。
34 名前:悠美:2009/06/04 18:41 ID:oKpgdGaAik IP:119.171.160.56
マミさん。すみません。このサイトのスレッドの立て方がよくわからなくて、新たに立ててしまいました。

私はうつ病ではない、というのは、かかりつけ医の見解です。今日も行ってきました。「過労」だそうです。当たり前ですよね。7〜8年前から母がおかしくなり(アルツハイマーによる妄想)、それから母の介護から施設入居、妹の問題、娘の問題とたった一人でこなしてきたツケが回ってきたのでしょう。どうして家族がみんな私の足かせになるんでしょう?親が認知症になるのは仕方ないです。でも、妹の問題は本当に冗談じゃない出来事です。未だに振り回されていますから。娘だってどうして普通じゃないのか・・・。

私の家系は曽祖父の代から外遊、留学するのが当たり前の家系ですので、娘は「○○家の恥」にもなるんです。勉強しないなんて論外です。


35 名前:悠美:2009/06/04 18:47 ID:oKpgdGaAik IP:119.171.160.56
マミさん。

反論するわけではないのですが、私は仕事をしていないと今度は自分を責めます。それに自由業ですから、一旦仕事を失ったら取り戻すのは難しいんです。医師も私の性格はよくわかっていますから「休め」とは言いません。どんなに辛くても仕事をします。それに、私が仕事をしなかったら我が家は無収入ですから。ただ、舞台に乗る気力がないのは困ったものです。もう舞台人としては終わりなのかと思います。だったらもう生きていても意味はないです。いえ、母だけは看取ります。義母を見殺しにした母と同じことはしたくありませんから。
36 名前:トン吉:2009/06/04 20:01 ID:C706UMsuJE IP:123.108.237.28(jphone)
母親や妹や娘さんを手カセ足カセのように言われますが、家族である以上、ご自分の支えだったり、力になってくれていた時もあったのではありませんか?
優しい他人より恐い親とも言います。
力になってくれる他人よりも、負担に感じる家族の方が、生きる活力になったりするものかもしれませんよ。
仕事に対する気力と家族の問題は別にあるような気がしますが・・・
37 名前:悠美:2009/06/04 20:16 ID:oKpgdGaAik IP:119.171.160.56
母親の面倒は見るって言ってるでしょ!妹は最初から母の介護は放棄していますよ。妹の家族に1年間にわたって脅しや嫌がらせを受け、ご近所や警察の協力を得て暮らした日々の辛さがわかりますか?男にしか依存できない妹など、私は知りません。それに私に「死ね」って言ったし。そんな妹のどこが活力になるんですか?あなた、そんな兄弟がいたら活力にできますか?

「優しい他人より怖い親」確かに父親は怖かったです。性的虐待を受けていましたから。それも生きる活力にしろと?

私の仕事は舞台に上ることなんです。それがどれだけ日々の努力を要するかご存じですか?日々の練習、研究、それだけの体力と精神力。今はどれもありません。





38 名前:悠美:2009/06/04 21:14 ID:oKpgdGaAik IP:119.171.160.56
>>33

娘は私のクレジットカードを勝手に使ってネット通販をしていました。犯罪者ですよ。警察にも相談しました。

妹の家族も妹も、私がきちんと証拠を残していれば訴えられるところでした。

母も本来なら懲役1年半だそうです。ただ、私は小学生だったし、他の親族も身内から犯罪者を出したくなかったのでしょう、誰も公にはしませんでした。しかし、祖母を見殺しにしたシーンは目に焼き付いています。私の勘違いではありませんよ。妹もよく覚えていると言ってましたから。

そんな家族ですが・・・。

父も含め、みんな犯罪者ですよ。
39 名前:トン吉:2009/06/04 21:36 ID:bl0R0wNCqQ IP:123.108.237.27(jphone)
ここに書き込みをしているからには、誰かに相談に乗って欲しいと思ったからではありませんか?
あなたに答えてくれている方々は、どなたも暇つぶしで答えているわけではありませんよ。
少しは相手に対しての感謝があってもよいのでは・・・
仕事は皆同じとはいいませんが、生活のための稼ぎが大変なことには変わりないと思います。
僕だって、明日は4時起きで体力も気力も必要な仕事をしています。
でも、仕事は辛いだけではありません。
永く続けていれば、楽しいこともたくさんあります。
生きていくためには頑張るしかないんです。
いい大人が自分の不遇ばかりを並べたてて、辛い苦しいと言ったところで何の解決にもならないではありませんか、もっと建設てきに話しを一つづつ進めて突破口を探ろうとは思いませんか。
なんか、悠美さんの話しは最初から一歩も進んでない気がします。
40 名前:マミ:2009/06/04 22:49 ID:IDHEWEGdTI IP:220.215.160.121
>>34. 悠美さん
え? 鬱病と診断されたんではないんですか?
>>6 で悠美さんが、
>心療内科には16年通っていますが、休むためにストレスケア病棟に入院を勧められ
「うつ病」と言われましたが、私は絶対に違うと思っています。
と言っていたので、悠美さんが認めたくないだけで鬱病なのかと思っていました。
心療内科医とかかりつけの医師との診断結果が違うという事ですか?
まあ、これはこの際どっちでもいい…というか・・・過労には違いないようですね。

>私の家系は曽祖父の代から外遊、留学するのが当たり前の家系ですので、娘は「○○家の恥」にもなるんです。勉強しないなんて論外です。

お言葉ですが、娘さんにしてみれば・・・
祖父は母親(悠美さん)に性的虐待をし、祖母はその母親を見殺しにし(懲役1年半相当)、
叔母は姉である母親(悠美さん)に警察沙汰になるような脅しや嫌がらせを繰り返し、
更に自分自身も、アスペルガーである実の父親に動く事を許されないという虐待を受けて大切な幼時期に脳の発達障害を起こし(>>23)・・・

これだけ揃っていて、どうして娘さんだけが「○○家の恥」になるんですか?
他の人たちのした事は「恥」ではないんですか?
「勉強しないなんて論外」という概念の方が、よっぽど「論外」だと私は思いますが。
母親のカードを勝手に使ってのネット販売は、確かにいけない事です。
でも私には、娘さんはあなたと同様、家庭環境による被害者としか思えません。
男性にしか依存できないという妹さんも、もしかしたらそうかもしれません。
確かに、その欝憤(?)を全て受けてしまった形の悠美さんは大変だと思います。
でも、自分の今の状況を、全て周りのせいにしていても始まりませんよ。
まずはその辺の「切り換え」から始めてみませんか?
41 名前:悠美:2009/06/04 23:15 ID:oKpgdGaAik IP:119.171.160.56
>>39
感謝しようにも、見当違いのことを言われたら感謝できません。あなただって私の問いに答えてないじゃないですか。あなたは私と同じような環境にいたら耐えられますか?乗り越えられますか?綺麗ごとで片づけないでください!
すみませんが、私は生粋の日本人ではないので、思ったことははっきりと言います。
私は仕事に命をかけています。だから仕事します。


>>40
かかりつけ医と入院するつもりだった医者見立てが違ったということです。というか、入院しようと思った病院は、すべて「うつ病」にして入院させているのかも、とさえ思います。私の自殺願望は「ミルクを飲むと吐くからこんな思いをして生きたくない」から始まっていますから、うつ病と自殺願望は関係ありません。


私の育て方がいけなかったから娘はこうなったんです。キチガイ(母と妹にそう言われました)が子供産んですみませんでした。

じゃあ、今の状況をどうしろとおっしゃいますか?母も妹も娘も、法律的に全責任が私一人の肩にかかっているんですよ。まあ、妹は切りましたが、切ってもまだ勝手に私の住所に住民登録しているし。
42 名前:悠美:2009/06/04 23:32 ID:oKpgdGaAik IP:119.171.160.56
>>41で不適切な発言がありました。これでは外国人が悪く思われますね。すみませんでした。

すべて私が悪いのです。私がこの世にいなければいいのです。

もう来ませんのでレスはけっこうです。
43 名前:マミ:2009/06/05 00:51 ID:dlxU0/AO16 IP:220.215.160.121
思ったことをはっきり言うことはいい事です。
なので、
>>41の悠美さんの発言で外国人が悪く思われることはないと思いますよ。
そして、思ったことをはっきり口にする悠美さん、私嫌いじゃありません。
最初に言ったように、潔くで男前で、むしろ好きです。だから、その悠美さんを通して下さい。

なのに今の悠美さんは、「キチガイが子供産んですみません」とか、「私がこの世にいなければいい」とか、「もう来ないのでレスはいらない」とか、何故そんなに自虐的なんですか?
ここでこうして会話しているのも何かの縁。もう少し話しましょうよ!
悠美さんの質問にもまだ答えてないですし・・・。

>>41>今の状況をどうしろとおっしゃいますか?
  母も妹も娘も、法律的に全責任が私一人の肩にかかっているんですよ。
私が言っているのは、「体調を崩してしまって仕事ができない今の悠美さんの状況」を
周りのせいにしても仕方がない…という事で、まずそこを切り換えませんか?という事です。
その上でどうしたらいいのかを考えましょうよ。
でももしかしたら、その周りへの恨みつらみが、悠美さんの生きるバネになっているのかもしれませんね。
それなら無理に捨て去る事もないか・・・と、今思い直しました。

法律的に全責任があるとおっしゃいますが、子供を育てる義務は確かにありますが、
子供が親の面倒を看なくちゃいけないという法律はありません。
娘さんにしたってもう成人されている訳だから、法律上の義務は終わったと言っていいでしょう。
法律的というよりは、道徳的な責任・・・悠美さんの責任感の強さが、
悠美さんに必要に以上にその荷を背負わせ、自分を追い込んでしまっているように思います。

じゃあ、どうすればいいのか・・・?
娘さんの事はある程度放っておいて、自身の体調を整える事に専念し、できる仕事をできる範囲でする。今はそれしかないと思います。
44 名前:名無しさん:2009/06/05 01:13 ID:MUfJTvGdkg IP:125.100.25.66
悠美さんはどんなときに笑う人ですか?
45 名前:マザー:2009/06/05 02:15 ID:y.Q12U/2yI IP:218.126.138.73
性的虐待をうけたり、祖母のことを見殺しにしたりしたところを見て、辛い幼少期を生きてこられたのですね。
辛い思いをし、子育てや介護や仕事も頑張ってこられたのですね。

今まで頑張って生きてきてくれてありがとう。
辛い思いを話してくれてありがとう。
46 名前:悠美:2009/06/05 06:20 ID:098GwZMI9k IP:119.171.160.56
抗うつ剤の副作用で気持ち悪くて寝られないので覗きました。

まず、トン吉さんですが他のスレッドで

>そんなアホなら死んだ方がいい!
とおっしゃっています。

そういう人に感謝がどうのこうのと言われてもね〜。

何があっても「そんなアホなら死んだ方がいい!」とか「死ね」は言ってはいけない言葉なんですよ。どんな状況でもね。私は妹に言われ、大変傷ついたからわかるんです。この言葉がいかに人を傷つけるかが。



47 名前:悠美:2009/06/05 06:30 ID:098GwZMI9k IP:119.171.160.56
マミさん。ありがとうございます。

>その周りへの恨みつらみが、悠美さんの生きるバネになっているのかもしれませんね。
それはありません。そんな恨みつらみは捨てないといい芸術はできませんから。

親の責任をすべて見なくてはならない法律はないです。でも、母は認知症なので、私が成年後見人についているんです。この仕事
無償ですが)家裁から選任されてやっている大変責任の重い仕事です。体調不良で下りて第三者に任せたいと思って叔父に話したけど「責任放棄」みたいに言われ、引き続きやっていますよ。認知症は本人の意思が確認できないから、「今日の外食ツアーに参加してもいいか」等、すべて私の承認がいるんです。施設の代理人兼連帯保証人になっていますから。これも本当は兼任してはいけないのですが、叔父が「これは○○家の問題だから私には関係ない」と言われ、もう他に誰もいないので、事情を話して兼任を認めてもらっているわけです。施設に入るとこれだけの責任が生じるんですよ。

娘は昨日は朝帰り。夜中はどうもチャットレディをやっているらしく(なぜまともな仕事ができないのか)、今日も出かけるそうです。私への借金、まだ20万円残っているんですけどね。
放っておいたら体調を崩して高熱で4日間寝込んだから、放っておけないんですよ。放っておいたら何もしないです。
48 名前:悠美:2009/06/05 06:33 ID:098GwZMI9k IP:119.171.160.56
>>44
仕事の時は笑顔は作りますが「笑いは悪」という家庭に育ち、なおかつ別れた夫も「笑ってはいけない」という人ですので、笑えません。
禁止されたので無理です。

49 名前:悠美:2009/06/05 06:39 ID:098GwZMI9k IP:119.171.160.56
>>45

もっと辛い人も世の中にはたくさんいますから。
私の生徒で、本来なら早大の1年になっているはずですが、高1の夏から原因不明の頭痛、吐き気、下痢で学校にも行けずに今2度目の高2をやっている子がいます。原因不明なんです。検査しても何も悪いところはない。勉強が大好きな子なのに。男の子だからご両親もどうしていいかわからないでしょうね。

その子のことを思うと「死んではいけない」と思います。
50 名前:トン吉:2009/06/05 15:44 ID:7ejLyqRx1s IP:123.108.237.25(jphone)
確かに言いました。
「そんなアホなら死んだ方がいい」発言があったことは認めます。
けれど、それは他人の価値観に流されて翻弄されるだけに留まらずに、自分の命を絶つという行為に及ぶかもしれない方に対して、その間違いに気が付いてほしい、そして自分の歩むべき本当の道を見つけてほしいと、ある意味その方の発奮を促すつもりで言った言葉でした。
本当の気持ちは、死なないでほしい、泥にまみれても生きていてほしい、です。
51 名前:悠美:2009/06/05 16:39 ID:098GwZMI9k IP:119.171.160.56
>>50

死にたい人に言葉の裏側まで察知できると思いますか?
「死にたい人は《死にたい》とは言わない。黙って死ぬ」は嘘だと精神科医も言っています。
その一言で本当に死んでしまう人がいるかもしれないことを知っておいてください。
二度とそういうことは言わないようにお願いします。
52 名前:マミ:2009/06/05 17:52 ID:dlxU0/AO16 IP:220.215.160.121
>>47. 悠美さん
>それはありません。そんな恨みつらみは捨てないといい芸術はできませんから。

そうですか。 >>8で悠美さんが、
 >今まで何とかしなければと思ってきたのは元夫に「母親失格」と罵倒され続けたこと、
 また、母に「うちの家系にこんなパーはいない」と言われた【から】、なんとか一人前にしなければと必死でした。
とおっしゃっていたので、もしかして憎しみが生きる原動力になっているのかと思ったんです。
そんな生き方も十分「アリ」だと思っている人間なので・・・。
芸術面においてはマイナスなんですね。なるほど…。
ならば尚更、今の悠美さんにとって「恨みつらみ」は必要のないもの…あってはならないものなんですね。

お母様に対する法律上の責任、よく分かりました。
それにしても、施設に入るにあたって身寄りのないお年寄りが成年後見人を立てるのは分かりますが、
実の娘がいてもそういった法律上の手続きを踏まなくてはならない事にちょっと驚きました。
私も認知症の義母と同居しているので、色々参考になりました。
幸いさほど重くはないので、今のところ施設や病院は考えていませんが・・・。

すみません。チャットレディって何ですか?
テレクラみたいに、チャットで相手をする仕事ですか?
娘さんが朝帰りしたりそのようなバイトをしている事に、腹が立ったり
情けなく思う気持ちも分かりますが、ここは「大人」である娘さんに、
「どうしていけないのか。どういうリスクがあるのか」だけをしっかり伝えて、
あとは娘さんに任せて、もし何かあっても「自己責任」とした方がいいと思います。
私も「妊娠と薬だけはやめてね!」と娘に言って、あとは娘を信じて殆ど口出ししないようにしています。
「法律に触れなければいいじゃん♪」くらいの気持ちでいないと、身がもたない時ってありません?
53 名前:悠美:2009/06/05 19:05 ID:098GwZMI9k IP:119.171.160.56
母に成年後見人をつけたのは、20年前に父が亡くなった時、妹の元旦那が遺産相続に口を挟んできたので、母の全財産を私が把握した場合、元義弟が絶対に「姉さん、使い込んだだろ」とか文句を言ってくることが目に見えていたので、それを防ぐためにつけたのです。離婚するなら必要なかったともいえますが、妹も「お母さんの土地が欲しいから死ね」などと言いましたから、母の死後は綺麗に半分に分けるためにも良かったと思っています。でも、こういう争いがなければ、成年後見人などつけなくてもいいですよ。本当に面倒な仕事ですから。

チャットレディはそうらしいですが、アダルトではないそうです。幸か不幸か娘は男嫌いですから、それで変な男につかまることはありません。

ただ、私の生徒は皆、お仕事の合間に練習して、休日にレッスンに来て、勉強好きな人ばかりです。だから、娘みたいな怠惰な生き方が情けなくて。

小説家を目指すと言ってたんです。ところが最近はさっぱりなので「小説家になる夢はどうしたの?」と聞いたら「だって小説家になるにはいい大学を出てないと無理なんでしょ。だから辞めた」ですって。本当に情けないです。

娘を信じたいですが、クレジットカードの件もあるし、「信じては裏切られ」を繰り返してきましたからまだまだですね。
54 名前:マミ:2009/06/06 23:59 ID:c8OIQdphz2 IP:220.215.160.121
>>53. 悠美さん
複雑な事情があったんですね。
妹さんは、離婚した今もなお元夫のDVから逃げているんですか?
だとしたら、住民票を悠美さんの住所にしているのは、
元夫に現住所を知られない為なんでしょうかね?

娘さん、昼間はブティックで働いて、夜もバイトをしているなんて、
なかなか働き者じゃないですか!
悠美さんへの借金を返す為に、娘さんなりに頑張っているんじゃないんですか?
優秀な生徒さん達と比べてしまうのは可哀想ですよ。
22歳といったら、やりたい事や目的がまだ見つからずに、
いろいろ模索している人も多い年代だと思います。

「そんなに働いて身体は大丈夫? あんまり無理しないでね」くらいの
優しい言葉をかけてあげるだけで、娘さんの態度もきっと変わっていくと思いますよ。
まあ、なかなかできないかもしれませんが、どちらかが一歩引くと、
もう一人は近づきたくなるものです。
そして、一歩引いてあげるのは、人生経験の豊かな親の方だと私は思うんです。
それは決して、子供の機嫌をとるとか甘やかすという事ではなく、
子供を認め、気遣ってあげる事です。
・・・なぁんて、私もこうして自分に言い聞かせているんですけどね! (笑)
55 名前:名無しさん:2009/06/07 02:35 ID:jHWRLrXt0s IP:124.83.159.138
私はあなたのような母に育てられたと思う。
母との接触を完全に絶った私は今、生きているという実感を噛み締めています。
私は、生きていて、いい存在。
死ななくて、良かった。
私はロボットの様に生きてきた気がします。
今は自由です。
自由も扱うのが難しくて…まだよろよろですが、失敗しつつも何とか生活できています。
娘さんの立場が私には何となく解る気がします。
悠美さんはやはり娘さんがかわいくなかったのでしょうか…。
しかしそれはそうで、いいとわかりました。
母も私が可愛いとは思っていなかったんだと、理解できます。
母親なら自分のお腹痛めた子を可愛く思わない訳がない!と、言う世間の声が、私には別の世界というか。。。
頭を殴られたような衝撃というのか、自分は例外なのかと思い、悲しいより虚しいというか、自分の生きている価値はないと思っていたので…。
そうでもない事実が理解出来て今、少しほっとしました。
悠美さんは悠美さんなりに生きていいと思います。
周りはほうり出してもそれぞれで何とかやっていくものではないでしょうか?
自分を殺すなんて、勿体ないと思いませんか?
悠美さんは仕事に誇りを持っている。
それだけ出来る人なんだと思うので、もう自分を開放させてあげてもいいのではないでしょうか?
自分を責めるのは疲れます。
自分のために生きなければ勿体ない。
56 名前:悠美:2009/06/07 10:06 ID:xX12Sdo5JA IP:119.171.160.56
>>54

妹は息子たちから逃げているんです。元旦那は住民票をもらうことは不可能、しかし親子の縁は切れないから、息子が探し出すことは可能らしいです。息子がとどめを刺していたんですよ。でも、そんな子にした責任の半分は妹にあります。

娘が働き者?私は体が弱く、点滴やブドウ糖注射を受けながら仕事をしてきたんです。保険制度の改正で点滴してもらえなくなったから、もう打つ手がない。仕事ができない。どうしよう・・。昨日から寝たきりなんです。そんな親を見てもなんとも思わず、家事もせずに遊びにいって朝帰りですよ。私はそんな娘は認めません。高2から短大卒業まで毎朝学校まで送ってやったのに。


57 名前:悠美:2009/06/07 10:10 ID:xX12Sdo5JA IP:119.171.160.56
>>55

私は娘がかわいくないわけではありません。自分の育てた子がなんでこんなになっちゃったか、自分を責めているんです。

私は親の愛情を知りませんから、子供を持つことを躊躇しました。そのうえ元夫が非常に特異な人だったから別れざるを得なかった。かわいそうなことをしたと思います。私はもう体が動きません。仕事できません。私が消えたら周囲はなんとかするでしょう。お国が面倒みてくれるでしょう。そうします。

仕事できない人生なんていらない!
58 名前:名無しさん:2009/06/07 19:35 ID:jHWRLrXt0s IP:124.83.159.138
仕事:仕事にミスは許されない。だから真剣。だから心も体もセルフケアが必要。でももう悠美さんは疲労困憊。だからここにSOSを訴えてきたのだと思います。
悠美さんが仕事できないと自分で判断するのは、こんな状態で責任ある仕事は受けられないという強い責任感を持っているからだと思います。思い出したくない過去〜考えるのも嫌な現在。数々重なる柵…。今、悠美さんは自分ではどうしたらいいのか判らずいる。今かなり辛い。
だから今紐を解き、開放されるべき時。
どうあがいてもこのままじゃ拉致があかないと思います。
カウンセリングをしっかり受けられる病院に入院して休養する必要があると思います。仕事を大切に思う悠美さんなら、責任感が人一倍強い悠美さんなら、今休む事が大事だというのは誰より知っているはずです。
ちゃんと休んで下さい…
59 名前:悠美:2009/06/07 21:04 ID:xX12Sdo5JA IP:119.171.160.56
入院は考えました。ストレスケア病棟みたいな所に行きました。でも、周りはいくら軽症といっても精神病患者ばかり。そんな中で休養はできません。それに毎日来る色々な書類(特に母関連)に目を通さないといけない。これを溜めたら退院してからが大変。それに私はうつ病ではない。他の疾患(甲状腺や貧血)のせいだと段々わかってきました。だから仕事をしながら治します。

家族のことは切り離して考えます。なるようにしかならないと開き直れました。

みなさんのおかげです。ありがとうございました。

舞台に上がることは今年は諦めますが、教えることなら出来ますから。
60 名前:マミ:2009/06/07 22:05 ID:nghRtuqH0c IP:220.215.160.121
>>59. 悠美さん
体調不良の原因が分かってきたのは何よりですね。
どうか、無理をしない程度に頑張って下さい。
どうやら悠美さんから仕事を取るのは、とても無理なようなので・・・(笑)。

>家族のことは切り離して考えます。なるようにしかならないと開き直れました。
悠美さんがそう思えたこと、とても嬉しく思います。
「開き直り」は時には必要だと思います。
ケセラセラ・・・なるようになるわ☆  ですよ。

これからは家族の為ではなく、ご自分の為に生きて下さい。
それが最終的には、家族の為…特に娘さんの為になる事だと思います。
悠美さんが1日も早く体調を取り戻し、お仕事復帰ができますように・・・。
61 名前:マミ:2009/06/07 22:42 ID:nghRtuqH0c IP:220.215.160.121
>>55. 名無しさん
悠美さんの件とは別のものとしてレスさせていただきます。

名無しさんの書き込みを見て、とても感銘を受けました。
そして、同じような境遇のACの人たちが、この名無しさんんの書き込みを見て
どんなに勇気づけられた事でしょう。

>母との接触を完全に絶った私は今、生きているという実感を噛み締めています。
私は、生きていて、いい存在。 死ななくて、良かった。

よく頑張って自立されましたね! 素晴らしいです。
例え親に愛されなくても、あなたの存在が否定されるものではありません。
あなたの生きる価値は、1mgも減りません。
これからもあなたらしく、胸を張って生きていって下さい。
62 名前:悠美:2009/06/07 23:25 ID:xX12Sdo5JA IP:119.171.160.56
>>60
ありがとうございます。色々と刃向って(笑)すみませんでした。

焦らずに頑張ります。

>>61

私もACだと思います。
でも、親に愛されなかった代わりに、素晴らしい方たちに出会えた。それは私の財産であり、仕事をすることが私の恩返しなんです。

ちなみに私は娘のことをこきおろしましたが、仲が悪いわけではありませんよ。娘のブティックの服だって着るし、服の交換もするし、ショッピングにも行くし。こういう場で娘自慢が出来ないだけなんです。頭はイマイチですが、綺麗でファッションセンス抜群なので、みんなから「綺麗なお嬢さん」と驚かれます。娘を人前に出したくなかったら、仕事を手伝ってもらおうとは思いませんよ。
63 名前:マミ:2009/06/08 18:32 ID:6zT4sSLlow IP:220.215.160.121
>>62. 悠美さん
え? 刃向った・・・??? (笑)
はっきりものを言う人は、話しやすいし好きですよ。

なんだ。 娘さんと仲がいいんじゃないですか! 安心しました。
自慢の娘さんじゃないですか。

ちなみに・・・
「家事もせずに遊びにいって朝帰り」 ← 特に問題ないと思います。
私も若い時はそうでしたし(朝帰りは頻繁ではないですけど)、娘もそうです。
ごく普通の事だと思う私は、おかしいんでしょうかね。

私はむしろ、若いのに「家事をきちんとやって遊びにも行かない」子の方が
よほど心配です。
64 名前:名無しさん:2009/06/08 20:41 ID:nSmFoazKQU IP:124.83.159.138
マミさん 名無しです。
嬉しくて涙が出てきました…。
私は過去自殺未遂やOD、リスト+ボディカットなどがやめられずいました。ただ死にたかった訳ではないんです。誰かに振り向いてほしかったんです。寂しかったんです。ただの弱虫でした。そんな私に母はみっともない、死にたければ死ね。自分には関係ない。死んで迷惑かけるななどと言い面会には来ませんでした。保証人にもなってもらえませんでした。電話ごしに傷病手当金はいくら貰えるのか?の会話しかありませんでした。病院側はその事情を受け入れてくれました。私は毎日泣いてばかりいました。病院のスタッフの方々は私にとても優しくしてくれました。本当に嬉しかったです。私は一人じゃないんだと胸があったかい日々を過ごしました。
精神科入院をきっかけに私はいろんな患者さんと話をしたり卓球をしたり作業療法で絵を描いたり小物作りをしたり、子供みたいに楽しい時間を過ごしました。子供の頃になかった時間を取り戻したと思います。看護師さんには沢山話を聴いてもらいました。先生は毎日の回診で私が今何が辛い+悲しいのか?自分ではよく解らなかった事を少しずつ引き出してくれて心の整理や考えをまとめていく事ができました。私は病院で充分すぎるほどゆっくり数カ月過ごし、患者仲間やスタッフの人達に囲まれて心の底からじんわりと人のあたたかさを知りました。毎日泣いていましたが人ってとてもあったかいと心から感じ、いつしか嬉し泣きしていました。そこから私は柔らかく考えられるようになりました。ケ・セラセラ(笑)
入院の経験をしていなかったら今の私はいないと思います。人に優しくなれるようになった気がします。そして意地っぱりだったけど素直になれてきたと思います。精神科の入院はみんなまだ白い目で見られてしまう傾向がありますが…でもこんなに自分が変われるなんて思っていませんでした。だから悠美さんにも入院するのは悪い事じゃないと知って欲しかったんです。
長くなりましたが本当にマミさんのスレで最近少し落ち込みがちの私はまた生きる元気と明るい気持ちが湧いてきました。本当にありがとうございます。
そして悠美さんの明るい面が見られて嬉しかったです。
65 名前:名無しさん:2009/06/08 21:40 ID:mvJa/pjbYo IP:220.97.69.194
>>64
あなたが変われたのは周りの人の力も大きいかもしれないけど、やっぱりあなた自身の性根や心根がよかったからだと思いますよ。
だれでも同じようになれるわけではない。そのことは本当に胸を張ってもいいと思うよ。
底力を発揮して最後に持ち直せる人と持ち直せない人がいる。
きっとあなたは前者だと思います。
がんばってください。
66 名前:マミ:2009/06/08 23:51 ID:6zT4sSLlow IP:220.215.160.121
>>64. 名無しさん
貴重な体験談をありがとうございます。
先生や看護師さんの温かさに触れて、名無しさんの心が次第に温かく柔らかく
優しくなっていく様子が、とてもよく伝わってきました。

人間の可能性ってすごいですね!
幼児期や思春期に体験できなかった事でも、名無しさんのように短期間で
取り戻せる事があるんですね。
そして、人の温かさで、人って変われるんですね。

それを信じていましたが、実際にそういう経験をされた方の話を聞いて、
自分が信じていた事は間違っていなかったんだ・・・と、今すごく嬉しい気持ちです。
幸せになるのに遅すぎる事はないんだ・・・と、勇気と希望が持てた感じです。

あなたの立ち直った経緯は、今同じような悩みで苦しんでいる子たち、
子育て真っ最中のお母さん方、そしていつか母親になるであろう若い方たちにとって、
とても貴重な参考になったと思います。

お礼を言いたいのは私の方です。 ありがとうございました!
67 名前:名無しさん:2009/06/10 01:59 ID:uQPGmwhVAc IP:124.83.159.138
悠美さん 名無しです
悠美さんの苦しみをこの場だけですが…知る事ができてこんな深い悩みを抱えている人がいるのだという事から自分をかわいそうな奴だと甘えていた自分に気付きました。
私は母が嫌いな訳ではありません。
悠美さんが頭を抱える程追い詰められてる面が母と重なりました。母も一人の人間。母は苦労がたえなかったと思います。それでも仕事には才能のある人でいつも走りまわっていました。いつ頃からか鬱病になり家を出てしばらく音信不通でした。
再開した時の母は以前より凜としていました。精神科通院からの薬とカウンセリングのおかげなのか社会復帰をしていてとても充実しているようでした。
仕事が生き甲斐な人です。
父は亡くなりましたが一度も面会にも葬儀にも来ませんでした。徹底してました。今思うと割り切る事、自分を大事にしていたから復活できたのだと思います。
周りから白い目で見られたことは事実ですが自分を守る事で復活できたのだと思います。
悠美さんもACだと思います。自分を大切にしてほしいと思いました。
悠美さんには肩の荷をおろして自分を責めることをしないでほしい。自分に優しくいてほしいです。悠美さんには癒しが必要だと思います。
辛い中でも頑張ってきた悠美さんには全てを自分のせいだと考える必要は全くないです。
悠美さんは悠美さんで生きていってほしいです。
68 名前:悠美:2009/06/14 12:32 ID:e8rB0GBw8Q IP:119.171.160.56
やっと病名がわかった。慢性甲状腺炎「橋本病」。ただ、今の段階では治療できない。もう少し甲状腺ホルモン値が下がらないと。

体が辛い。だるい。寝ていても悶絶するぐらいだるい。


まだ起きていた方がいい。



こんな辛い思い、いつまでしなきゃいけないの?誰も助けてくれない。
私が働かなきゃ食べていけない。

娘は今日は起きられず、起こして駅まで車で送って行った。胃が痛いというので痛み止めを飲ませた。
帰りも待って夕食を出して片づけないと寝られない。きつい。

誰か助けて・・・。

69 名前:マミ:2009/06/14 16:53 ID:a0KZjlpzOk IP:220.215.160.121
>>68. 悠美さん
はっきりとした病名が分かって良かったですね。
今の段階ではまだ治療できないとの事ですが、もう少しすればできるんですよね?
少なくとも治療法は分かったんですから、一歩前進しましたよね。

そんなにだるいんですか・・・。
でもそんな辛い中、娘さんを駅まで送って行ったり、夕食を作ったりしてるんですね。
せめて片付けは娘さんにしてもらいましょう?
そして、ゆっくりできる時はゆっくり休んで下さい。

だるい以外にも、何か症状があるんですか?
痛みなどもあるのでしょうか。
70 名前:悠美:2009/06/14 17:09 ID:e8rB0GBw8Q IP:119.171.160.56
マミさん、ありがとう。愚痴りたかったんです。

もう少し機能が低下すれば治療できます。バセドウの反対なんです。バセドウは甲状腺機能亢進、橋本病は低下です。

痛みはありませんが、気力がありません。仕事をしていれば気が紛れますが。休むといっても何して休んでいいのかわからないんです。横になっていても辛いので、寝てしまえばいいんだけど、昼間から薬を飲んで寝てても体に良くないと思って。

家事は娘には頼めないんですよ。体が弱いので。昨夜も仕事から帰ってきて夕食を摂ったら服のまま寝てしまい、気がついたら朝5時。それからシャワーを浴びてもうひと眠りしたようです。私が起こさなかったら今日は仕事に行けてないでしょうね。
71 名前:悠美:2009/06/18 14:54 ID:nr2WQDIpeo IP:119.171.160.56
今日もだるい。
仕事が休みだから、昨夜、メイラックスを飲んで、血圧が下がっているみたい。
ここのところ眠れない。

西洋医学では橋本病の薬はもらえないので、
ネットで探した漢方薬に頼ることにした。
でも、ソラナックスは出来るだけやめるように言われた。

無理。
あれは命綱。
ソラナックスがなければ生きていけない。

もう、自分の人生は諦めた。
でも、母を送るまでは死なない。
母の葬儀に妹を呼ばない。
それが私の最大の報復。

72 名前:名無しさん:2009/06/18 16:33 ID:2PsvM87nfw IP:123.108.237.27(jphone)
憎しみと争いからは何も生まれない。
しかし、人間は感情の動物だから、自分を含めて何とあわれなものか・・
でも、それを乗り越えることが人間としての真価が問われる時だ。
「君よ憤怒の河を渡れ!」
情けは人の為ならず。
憎しみに身を焼くよりも、和解して自分自身の心の平穏を求めるのだ。
73 名前:悠美:2009/06/18 17:13 ID:nr2WQDIpeo IP:119.171.160.56
>>72
夫のDVから逃げ、全ての面倒をみてあげて離婚した妹に
「お母さんの土地が欲しいから死ね」と言われたんです。
妹の家族にも散々嫌がらせや脅しを受け、警察のお世話にも
なりました。

そのせいで私は難病になり、仕事も出来ないんです。

それでも和解しろと?

あんなヤツと和解するぐらいなら死んだ方がマシです!

母の面倒はお国がみてくれるでしょう。

食べなきゃ私は死ねますから。(おそらく1ヵ月もあれば)
74 名前:名無しさん:2009/06/18 18:11 ID:IuIgR8uECs IP:123.108.237.25(jphone)
しかし、何から何まで面倒みてあげた妹が姉に対して土地のためだけに死ねと本当に言ったのならひど過ぎる話しではありませんか、他に何か理由がありそうですが・・・
75 名前:悠美:2009/06/18 19:01 ID:nr2WQDIpeo IP:119.171.160.56
理由なら、父が死んだ時に妹は相続を放棄したことを
今でも恨んでいるんでしょう。
わずかばかりの土地をもらっても固定資産税を払うだけだからと
自ら放棄したのに。
こちらは1人になった母の面倒をみるべく、実家に引っ越したんですよ。

そして私は認知症になった母を1人でみてきましたが?
76 名前:名無しさん:2009/06/18 19:08 ID:XID7Hidm2M IP:123.108.237.29(jphone)
でも、相続を放棄したのは妹さんの意思ですよねぇ、自分で決断したことを恨みに思うとは理解しがたいです。それに母親の面倒みてくれたのなら感謝すれ恨むなんておかしくありませんか?
77 名前:悠美:2009/06/18 19:19 ID:nr2WQDIpeo IP:119.171.160.56
だからおかしいんです。

母はボケ、妹はこんな状態、娘も普通じゃない。

それを全部抱えて難病になっちゃった。
大好きな仕事が出来ない。

悔しい!
78 名前:名無しさん:2009/06/18 19:54 ID:Wyhlz8nt/g IP:123.108.237.26(jphone)
それは本当にお気の毒としかいいようのない話しです。
でも、あなたの努力とか頑張りは無駄とはならないはずです。
これからの人生に役に立つこともきっとあるでしょう。
妹さんは姉さんにちゃんと感謝して欲しいですね。でないと天罰が下るかもしれないですね。
誰がわかってくれなくとも自分の心が一番よくわかってくれていますよ。
79 名前:悠美:2009/06/18 20:13 ID:nr2WQDIpeo IP:119.171.160.56
>>78

でも、病気のために仕事が出来なくなりました。
誰も助けてくれません。

食べるために本当に無理して最低限の仕事はしていますが、
仕事が出来ないなら死んだ方がマシ。
80 名前:名無しさん:2009/06/18 21:24 ID:lMhi3NkgiA IP:123.108.237.30(jphone)
ん〜・・・
仕事できない辛さはわかります。
なんか焦るんですよね・・・
ただ、世の中には仕事するための十分なキャリアがありながら、親の介護のために、やむなく仕事を辞めてしまって収入が減ってしまった方は、けっこういると思いますから、そういう時には、そういう経験をしてきた方なんかに話しを聞くとか、いろんな智恵を借りるなんてどうでしょうか。
81 名前:悠美:2009/06/18 22:04 ID:nr2WQDIpeo IP:119.171.160.56
親は今施設に任せっきりですから。

そうではなくて、自分が病気になってしまって
仕事ができないんです。

勤め人ではありませんから、一度第一線から身を引いたら
戻れません。
82 名前:悠美:2009/07/12 12:31 ID:9Rnl/b809M IP:119.171.160.56
ずっと体が辛い。
どんどんひどくなっていく。
甲状腺の検査は6カ月後。
あと5カ月もこんな状態で生きなければ
ならないの?

仕事は最低限してるけど、勉強はできない。

寝るのも熟睡は2時間だけ。
あとはうなされていて、寝るのが怖い。

寝てても起きていても辛い。
体が辛い。
病院には行き尽くした。

生きるのに疲れた。
83 名前:名無しさん:2009/07/12 22:46 ID:GE459bR00Y IP:202.225.85.86
ロマリンダクリニックのオフィシャルサイトに目を通してください
ロマリンダクリニックの星野仁彦先生の食事療法の本を参考にしてください
精神が混乱して、勘違い同性愛の人々もいるらしいですが
同性愛は病気ではないですよ
華道家のカリヤザキ省吾さんは健全な方ですよ


84 名前:はなっぺ:2009/07/13 23:57 ID:jUBMt9lSJA IP:116.0.198.214
しりとり参加、大募集中

花子の彼氏も大募集中
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