いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ

死にたくないけど

1 名前:痛い子:2008/08/18 09:34 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63

死にたくないのに死ぬことばかり考えてしまうんです。
辛くて、眠れなくて、頼みの綱のクスリもあと1錠になってしまいました。
行っている病院は遠くて、交通の便も悪いところなので
親に連れて行ってもらわないと行けないのに、母の予定が会わなくて行けません。

死にたくない。
でも、ふと気付くとカッターを首元に当ててる自分が居るんです。

お願い!助けて!どうしたら元の自分に戻れますか?
辛いよ・・・頭痛いよ・・・気持悪いよ・・・

其処此処で同じような投稿してごめんなさい。
でも、どうしたらいいか・・・
アーカイブ
2 名前:カノン:2008/08/18 09:54 ID:RRQ387msP6 IP:219.125.148.5(ezweb)
大丈夫?大丈夫じゃないよね!だから書き込みしたんだよね!私も同じだよ!せっかくの通院なのに親とのタイミングや交通の面で追い込まれて辛い思いしてるのね!お薬は1ヶ月分など処方してもらえない病院なのかな?辛い時に通院で、せめて1ヶ月分お薬もらえてたら気持ちも少し違うのだけど…とりあえずカッターの代わりに少しだけ持つもの変えてみて!
固形せっけん巾着に入れて鼻にくっつけて、深呼吸しながら目を閉じてみて!横になってみて!
初めての書き込みでした。
3 名前:痛い子:2008/08/18 10:09 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63
カノンさん、有難う。
誰か聞いてくれる、ってだけでこんなに気持が楽になるんだね。

そうですね、辛いです・・・
アタマ割れちゃいそう。
4 名前:カノン:2008/08/18 10:36 ID:l0ArAw68Rw IP:219.125.148.4(ezweb)
頭も心も、いっぱい痛いね!痛みなんてどっか飛んでっちゃえばいいのにね!楽になる為には方法がたくさんあるかもしれないけど、私もそこいらにある適当な物(せっけんとか(^O^))に藁をも掴む思いで、癒しの為に試しちゃう(^_^)
頭てんぱってる時は、自分で簡単に癒せる物を代用するしかないもんね!
嫌な空気、気持ちなんか飛んで行け!!
せめて良い香りを頭と体にとりいれよう!
良かった!少し楽になれて!頭なでなでしてあげます!(←ごめんね(>▽<)これ私の口癖!一応母親してます♪)
いつもしっかりしなきゃって、自分に言い聞かせてて、私も笑顔で涙出る事しばしば…辛い気持ち、それだけはわかるよ!安心してね!
5 名前:痛い子:2008/08/18 11:22 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63

もうやだよ・・・・
自分が、嫌だ・・・・

6 名前:カノン:2008/08/18 12:01 ID:byNRLG7F.Q IP:219.125.148.38(ezweb)
そんなに自分を追い詰めて…辛いね…自分が嫌になっちゃうの一番辛いね…
何に対しても自分の考えを間違ってるとか、自分が無力だと…追い詰めてるのかな…辛いよね、そんな気分…違っちゃったらごめんね!あなたの辛い気持ち、手に取ってみたら辛い気持ち伝わった…
7 名前:カノン:2008/08/18 12:21 ID:l0ArAw68Rw IP:219.125.148.4(ezweb)
大丈夫かなぁ…あなたは少なくとも痛みがわかる人間だよ!だって今自分も辛いし自分と格闘してる!戦ってるもん!負けまいと、負けそうなギリギリの場所せとぎわで…人を思いやる気持ち強すぎるから辛くなる…でも紙一重で辛くてそんな自分が嫌でも、あなたは優しい人間なんだよ!辛い時は我慢しないで、毎日苦しむ分ちょっと楽になるくらいばちはあたらない!あなたは毎日、たくさんの事を無理しすぎてるのかもしれないよ…
8 名前:名無しさん:2008/08/18 12:54 ID:Ga2j/Uivz2 IP:210.196.228.62
自分も今死のうって思ってます。けど、スレ主さんとは違う。だから一言だけ言わせて。
今までどれ位楽しいことしてきた?世の中には楽しいこといっぱいあるよ。ほんとにいっぱいあるから。
自分は我慢できなすぎた方だけど、何で我慢するのか逆に教えて欲しい。何に耐えるの?逃げちゃだめってよく言うけど、死ぬ前にやることっていっぱいあると思うよ。
どーせ死ぬんだったら楽しんでから死ななきゃ損じゃない。自分は楽しいこといっぱいしてきたからもういいけど痛い子さんはまだまだ楽しんでないと思うな。
9 名前:痛い子:2008/08/18 16:07 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63

カノンさん>
自分で言うのも変だと思うんですけど・・・
楽にしたり、甘えたりっていうの、できないんです。やりかたが解らない・・・
そう言いながらカノンさんに甘えてるのはどこのどいつだって話ですが。
私・・・優しいかな?人の痛みが解るのかな。
誰かの支えになれてるかな。必要とされてるかな。

名無しさん>
貴方の言葉でどれだけ私が救われたか、わからないと思います。
こんな私に優しい言葉をかけてくれて、本当に、本当にありがとう。
頑張りきれるか解らないけど、もうちょっと、楽しいこと見つけるまで頑張りたいです。
ほんとうに、ありがとう。
名無しさんに良い報告できるように頑張ります!


甘えて逃げてばかりでごめんなさい。
10 名前:カノン:2008/08/18 18:01 ID:DbP7w5EZXY IP:219.125.148.9(ezweb)
名無しさんの言葉、心からの力強い言葉ですよ!落ち込んだり色々ありますが、元気に暮らす事、だんだん前向きになって楽しさがいっぱいな未来の可能性が必ず来るって教えですね!
そういう言葉私も好きです。未来をみて暗くなり、この先いい事も無く終わる虚しさ、これを取ってもらう言葉。

痛い子さん、やっぱりあなた無理して頑張り過ぎてこれまで生きて来たんだね!
頭も体も、もう疲れたよ。心と頭のバランスとれないよ。元気に頑張りたい!前向きでこれからも歩みたい!でもコントロールできないとこまで頑張っちゃったんだよ!

お母さん帰ってきた?ご両親は揃っていますか?きっとあなたは自分の本当の気持ちから何から、親にさえ肝心な部分を言えてない苦しみがあるのかな?
親を思う子の気持ち。少なからず私もあります。勿論私自身も人の親です。子供が苦しんでいたら同じくらい苦しみを感じるけど、でも必要だから苦じゃない!

私はあなたに何か背負っている物を一旦下ろしてスッキリしてもらいたいって思います。

自分をもっと大切にして!いや、今まで人の事ばかり考えて行動してきたのなら、これから先は甘えてもいい!
打ち明けるところから楽になる。むしろ打ち明けて荷物下ろすのって決して甘えではありません!
我慢しちゃ駄目だよ!
11 名前:そら:2008/08/18 19:10 ID:yQRRReQ.iA IP:219.189.75.146
私は死にたいけど死ねない。だけど生きたくない。あなたは?
12 名前:痛い子:2008/08/18 19:26 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63

明日、妹が行くついでに病院につれていってくれるそうです。
まだこのことは話せてないのですが・・・
親の仲が悪いわけでもなければ、相談聞いてくれる人もいるのに、
こんな被害者ぶっててごめんなさい。
せめて病院に行く午後5時までは、死なないように頑張ろうと思います。
カノンさんに、病院行ったことの報告しに来ますから!
夜12時ころにまた来ますね。
ありがとうございました。
13 名前:痛い子:2008/08/18 19:39 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63

そらさん≫
私は・・・多分まだ死にたくありません。
今まで支えてくれた人に何も返せてないし。
両親だって、いつまでも若いわけじゃないんだから、介護が必要になったりするでしょう?
自閉症の妹も独りにできないし・・・

でもやっぱり、何かが苦しくて、そんなのどうでもいいから死のうって思うときがあるんです。

そらさんは、大丈夫ですか?
私が言うのもなんなんですけど^^;
私も、もうちょっと頑張りますから、一緒に頑張りましょう?
14 名前:カノン:2008/08/18 20:35 ID:8Knf16uyaY IP:219.125.148.40(ezweb)
そっか…そうだったのね…あなたが苦しむ理由ちゃんとキャッチしたよ!
明日病院行ける事になって良かったね!早くお医者さんに助けてももらわなきゃね!
大丈夫だよ!今より絶対楽になるから!1ミリでも楽になるから!
それからそんなに謝らなくて大丈夫大丈夫!明日夜、あなたに会いに又ここに来るからね!
15 名前:名無しさん:2008/08/18 21:01 ID:pWjv3lZKvk IP:218.223.197.213
確かに死にたいのに死ねないなぁ…
なんでやろねw
16 名前:痛い子:2008/08/18 22:15 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63
いま発作っていうか、鬱でどうしようもない状態でした…一応落ち着きましたが。
危なく喉にカッター突き立てるとこでしたよ…!(笑)
でも我慢我慢。

段々発作の間隔が狭くなってきてるように思うんです。このまま元にもどれないかもと思うと怖い…

カノンさん>>
何回も何回もありがとうございます。
カノンさんがついてると思うから、今ここにこうしていられるんです。
じゃなきゃさっき自分刺すところだった。もう少し、お話聞いていただけますか?
いま甘えられるの、カノンさんだけなんです。迷惑だと思いますが、おねがいしますm(__)m

15>>名無しさん
ね。なんで死ねないんでしょう。生きたい、ってどこかでまだ思ってるんでしょうか。
そうだといいな、と思います。死ねない、じゃなくて、生きたい、と思うように頑張りましょうね。


カノンさん。ひとつ、お願いしてもいいでしょうか。
夜がいちばんつらくて鬱が酷いので、ここにきて気を紛らわそうと思っていたのですが、これなくなってしまいました。
ホットメールでもいいので、夜に一言もらえないでしょうか?
カノンさんもお母さんで大変なのに、こんなこと頼んでごめんなさい。
駄目だったら駄目で構わないので!

ありがとうございました。
17 名前:痛い子:2008/08/18 22:29 ID:DlDeMVRPk6 IP:123.217.14.63
ワガママいってごめんなさい。
てぃー・わい・ゆー・えぬ・えー・わい・おー・えす・えいち・あい
あっとまーく
えむ・えー・あい・える・どっど・じー・おー・おー・どっと・えぬ・いー・どっと・じぇい・ぴー
です。
18 名前:カノン:2008/08/18 23:40 ID:byNRLG7F.Q IP:219.125.148.38(ezweb)
やっと吐き出せるきっかけできたね!ホットメールで何かわからないんだけど、良かったら教えて!ひらがなの通りにメールしたら、痛い子ちゃんとお話できるの?質問だよ!(^O^)
19 名前:カノン:2008/08/19 00:39 ID:XIeh2nGHuE IP:219.125.148.4(ezweb)
いえいえ!どういたしまして!ホットメールっていうのが、私はおばちゃんだからよくわからなくて、又ここに来ちゃったの。
痛い子ちゃんがひとりぼっちで辛いのに、わけわからなくてここに来ちゃって、お話しちゃうのごめんね!

夜が一番ひとりの世界な気分を増す時間だし、鬱鬱しちゃうのわかる…
色々話したいのに食い止める何かが邪魔してるのもわかる…
痛い子ちゃん、あなたは今たぶん孤独の世界に吸い込まれて行く恐怖を感じてるんだね!
私も実はね、お薬に頼ってるの。そうしないと痛い子ちゃんが辛くなる気持ちと同じ思いを我が子がしちゃいそうな気がして。
頼る、甘え、私も小さい頃からしてもらった記憶が無いの。痛い子ちゃんと同じ!
だから何でも一人で解決してきた…みそっかすな存在に寂しさを感じて来た。
だから痛い子ちゃんの優しい気持ちと同時に出て来る自分さえ我慢してれば丸く収まるって我慢、無理が良くわかるんだ。
ホットメール法がわからないから、一言ここで書いちゃって痛い子ちゃんの気持ち聞けなくて、一方通行で本当に気にかかるところです…
力になれない部分が出てしまい愛情ある言葉足らずで許してね!ごめんね!
でも、あなたの寂しさと先々の不安が何なのか、私も此処を見て下さってる方もよくわかってくれてる人が沢山いると思います!
私も毎日シを避ける為に戦ってます(>_<)避けては襲いかかり避けては襲われ(T_T)
不安は恐ろしい感情です。人間を陥れようとします…でも、明日!明日早く楽になれる時間、気持ち取り戻す時間まで、なんとか持ちこたえて!
私も、そこだけは一緒に頑張るから!余計な気持ちは無視して!
ヤバい時は寝れたら寝て、時を待ちましょう!優しい家族思いの痛い子ちゃん。あなたは、ちっとも痛い子じゃないよ!
いっしょに寝よう!力に及ばなくて後悔ですが、精一杯エール送ります!
おやすみね!
20 名前:痛い子:2008/08/19 11:46 ID:FQgMvR9OYA IP:123.217.14.63
カノンさん>>
はい、ひらがなは私のメルアドです。
ホットメールは・・・、gooとかTahooで『メール』ってありますよね。あれです。
本当のメールアドレスを知られたくないときにつかいますね。
カノンさんが宜しければ普通のメールでもいいんですけど・・・
やっぱり見ず知らずの人にメルアド教えるのは怖いかな?と思ったので。

寝れないし、眠り浅いし、寝付くまで鬱っぽくて辛いしで、あんまり夜は好きじゃないです。
カノンさんも同じなんですか。辛いですね・・・
最後の1錠飲んで寝たので、昨日は随分楽でした。カノンさんがエール送ってくれたからかな?

病院にいくまであと5時間・・・頑張ります。
でも・・・お医者さんにまで解ってもらえなかったらどうしよう。
わたし、他に病院知らないんです。
居場所なくなっちゃう・・・
21 名前:痛い子:2008/08/19 13:11 ID:FQgMvR9OYA IP:123.217.14.63

クスリもね、気休めなんです。全然別の用途で渡されたから。
でも、何か縋るものが欲しくて飲んでました。
それも全部飲んじゃった・・・

これで病院いって解ってもらえなかったら、わたしの居場所、この世からなくなっちゃう・・・
カノンさん・・・怖いよ・・・
22 名前:痛い子:2008/08/19 16:12 ID:FQgMvR9OYA IP:123.217.14.63
今から行ってきます。
良い結果になりますように。
23 名前:痛い子:2008/08/19 20:25 ID:FQgMvR9OYA IP:123.217.14.63
なんか独りで何回もレスしてる・・・
いいのかなぁ・・・(笑)

お医者さんに、話してきました。ちゃんと話聞いてくれました。
薬飲めば直ぐに治るわけじゃないけど、頑張ろうねって言ってくれて、
死にたいって思ってたこと、お母さんに伝えてもらいました。
24 名前:マザー:2008/08/20 00:24 ID:/5q/tzHb4o IP:218.126.136.66
私も夜寝るために薬もらってたことあった。

でも薬つけになるのが嫌だった。
夜が不安なら早く寝ればいい。
早く寝るには疲れればいい。

ってことでいっぱい運動することにしました。
で夜は早く眠くなりぐっすり。
25 名前:カノン:2008/08/20 00:43 ID:VeEenfRiKw IP:219.125.148.5(ezweb)
こんばんは!カノンです!病院行けて良かった!ちゃんとお医者様に伝えて、お母さんに今のあなたの思いを伝えてもらえるようにしたのは、かなりの進歩です!
確かに来るしさや衝動的な発作を穏やかにさせていく事は、並大抵なお話ではありません。
でもね、伝わるんです。伝えようとした努力は親なら尚更伝わるんだよ!理解してくれるものだよ!
食い違いも多少あるかもしれない。それでも親はあなたを理解したいのであれば、絶対に一緒に苦しむものであり解決に向かわせてくれます。
それから今後、今日お医者さんに聞いてもらったのだから、あなたに合う薬も処方可能になります!
あとは、親子で泣いて苦しんでって言う道を通り、楽になる方向に近づくだけ!
なかなか今まで辛かった分うまく行かない歯がゆさもあるかもしれないけど、壊れてしまったり崩れかけた繊細な痛い子ちゃんの心は治すまで時間がかかるの。
だから焦らず自分に自信を持って、一歩あるいて止まって動ける時に又一歩行けばいいのよ!
私もね、やっと今日が終わり安堵して布団に来ました!お薬持って氷水持ってね(^O^)
あなたも一日頑張った!そう自分に言って誉めてあげて、ゆっくり縛りつけられたヒモをほどいて体を解放してあげようね!
おばさん頭あまり良くないし、気もそんなに回らないし知識不足でこんなだけど、とにかくそう思うよ!
お互いお薬にお世話になっても、少しだけ幸せ感じて眠りたいね毎日!
今から眠れるお薬飲むけど、明日の元気を一緒に蓄えよう!痛い子ちゃんも、日本の苦しい皆も!
力不足でごめんね!こんな事だらだらしか言えないおばちゃんだけどね!
穏やかでありますように…おやすみなさい!
26 名前:痛い子:2008/08/20 11:12 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

>>24 マザーさん

寝れないの、辛いですよね。
わたしは、早く寝ようと思って明るいうちに布団に入るんですけど寝れなくて、疲れて眠くても寝れなくて、朝方にやっと寝ても、何回も起きちゃって結局1〜2時間で起きちゃうんです。
前向きで頑張るマザーさん、素敵だなぁ^^
わたしもマザーさん見習おう。
頑張れたら、今日はちょっと体動かそう。んで早く寝るように心がけます!
レスしてくれてありがとうございます!

>>25 カノンさん

おはようございます!
お医者さんにも、「こういうことって、みんな中々言えないのに凄いね。」って言われました。
掲示板といのちの電話の人と約束したから、って言ったらニコっとされました(笑)。
お母さんも、わたしを気遣って、昨日の病院の事とかには触れないでいてくれます。
まだ、家族が怖くてドキドキするけど、話した後疲れて鬱になるけど、でも(多分)わたしを思ってくれているってことは解ったので、頑張ろうと思います。
これもみんな、カノンさん達のおかげです!!

名前も知らないいのちの電話のスタッフさん、コメントくださった人、他の掲示板で励ましてくれた人、みんなありがとう。
頑張ります!
27 名前:綺樋:2008/08/20 14:26 ID:LdM08atexc IP:123.108.237.1(jphone)
やっと見つけて入ってきたよ。

少しでも前向きになってくれて安心しました。
毎晩毎晩、あなたのことが心配で心配で仕方がありませんでした。

近くにいる人間だから、貴女の笑顔が消えていくのがとても怖いです。凄く。

でも先日のメールで言った事に嘘はありません。
あなたがどんな状態であろうと、どんなに変わってしまっても、貴女は貴女です。
私が貴女に寄せる気持ちは微塵も変わりません。
ずっと待ってるから。
学校で会ったら、一番に抱きしめてあげるから。

だから頑張って。
28 名前:痛い子:2008/08/20 14:48 ID:YwXWHK28tw IP:210.153.84.65(docomo)
ありがとう。
多分そんな大したことないよ^^(と思いたい)。
薬もらったし。学校も頑張るから。

でもなぁ…
人込み怖いんだ。ってか人が怖いの。家族も怖い。
どうしよう…
29 名前:綺樋:2008/08/20 15:11 ID:LdM08atexc IP:123.108.237.1(jphone)

直ぐに頑張らなくていいの。
少しずつゆっくり、ならしてステップアップしていけばいいの。
いきなり頑張ったら疲れちゃうから。
いつまでも待ってるって言ったでしょう?

『思いたい』ってことは、あなたが“生きたい”と思ってる証拠でしょう?
思いたいと思ったのも一つの前進ですから。
貴女は確実に進歩しています。


人間が怖いのは、なにか言われるかもしれない、見られているかもしれない、と思ってしまうからなのかな?
それとも否定されるのが怖いの?
少なくとも貴女の周りの人間は皆貴女を理解しているし、否定はしていないよ。

30 名前:痛い子:2008/08/20 17:14 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

ん、『生きたい』かどうかは解んないけど、『生きなくちゃ』とは思ってる。
でもなぁ・・・否定されるのが怖いって言うか・・・
人が居ると、それがどんなに親しい人で心を許してる人でも、『元気な自分』作っちゃってさ。
そのあとすっごい疲れるの。で、自分が嫌になっていなくなりたくなる。
31 名前:綺樋:2008/08/20 18:04 ID:LdM08atexc IP:123.108.237.1(jphone)
『生きなくちゃ』って思ってるんだね。
自分から望まなくても、周りの環境によって無理矢理生きるための義務を追わされている感じで。
私も昔、自殺希望者だったんだ。
死にたくて死にたくて。でもなんだか怖くって。
それに加えて一人っ子で、両親、祖父母からの『お前だけだからな』『お前はうちの家系なんだから』とかの期待とプレッシャーがあって死ねなかった。


別に『元気な自分』を造る必要は無いんじゃないかな?
本当の自分を隠すことは貴女の言う通り凄くつかれるし。
でも、偽っていることに気付けば、周りの皆はきっと貴女の素顔が見たいと思うはず。少なくとも私はそう。
貴女が嫌いな貴女も、周りからは案外受け入れ安いものかもしれないし。

だから、一度だけ試してみたらどうかな?
きっと皆貴女を受け入れてくれるから。

自分を少しでも好きになるのも、そのあとでも十分遅くないから。
32 名前::2008/08/20 19:21 ID:80bO28L4ho IP:220.38.201.149
痛い子さん、あらためて、こんにちわ。あなたのレスにお邪魔します。
読みました。あなたも苦しんでいたのですね。「元気な自分」これが
あなたの目指してる自分の理想像なんですよね?綺樋さんの言うように
元気な自分を作るのは辛いだろうし、必要はないかもしれないが、でも
・・・「元気な自分」が理想像なら、作るのではなく、そのものになる
のが、いいことだと思うけど・・・「元気な自分」になる気はあるかい?
33 名前:痛い子:2008/08/20 19:26 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

>>31
義務なんて負わされてないよ。周りの人みんなやさしい。勝手にあたしがそう思い込んでるだけなの。
そうだったの・・・辛かったね。今は?大丈夫?
おばあちゃんのこともあるし・・・綺樋が心配だよ。

できたら苦労しないよ〜(泣)
いのちの電話でも、他の自殺対策のところでも、散々言われて言ってみようと思ったけど、
第一、いま、面と向かって人と話すの怖いからさ。逃げちゃうの。
自分で居場所無くして、作らなくて、それで悩んでるの。馬鹿だねぇ・・・
ヨワムシで嫌になっちゃう。

だから、いま、あたしの居場所はここだけなの。ここだけが息つける場所なの。
34 名前:痛い子:2008/08/20 19:30 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

今までずっと『いい子』になろうとしてた。

母はわたしを生んでからまた仕事始めたし、父も働いてたから、祖父と祖母がちいさい私のお父さんとお母さんでした。
でも、わたしが二歳のとき。先天性白内障と自閉症という障害を持った妹が生まれて、家はてんてこ舞いになって。暫く仕事をしていた母も、妹の面倒を見るために仕事を辞めました。
父も、母も、祖父も、祖母も、私たちを平等に愛してくれたし、私もそれを知っていたけど。
でもやっぱり、『手がかかる』のは妹でした。
私は『いい子』のふりをして、なんでも妹に譲って。妹がパニックを起こして殴ってきても、だまって殴られて。
でもそれは所詮『いい子のふり』であって『いい子』じゃなかった。そして大好きな妹に、暴力を振るってしまったことがありました。そのとき妹はまだ『自分の世界』にいたので、私がつねった意味が解らなかったでしょう。でも、わたしは自分が凄く嫌いになりました。純粋無垢な妹が羨ましくなりました。

自閉症は変なところでこだわりがあります。そしてそのこだわりが乱されると、パニックになります。
妹は、ある子供向けアニメが大嫌いでした。たった少し見ただけで、発狂したようにパニックになって暴れました。
嫌がって、本当に怖がって暴れる妹が可哀相で、妹が居るところでは妹の嫌いなものは見ませんでした。家族もそれを解っていると思ってたし、ずっとそうしてきました。

わたしがまだ幼稚園に通っていたころ。ある日、妹がビデオをかけようとしていたのを見かけました。
私が見たい、と言って録画してもらった、妹の嫌いなアニメでした。
妹が通院の日に一人で見ようと思っていたそのビデオを、妹は訳もわからずかけようとしていたのです。私は止めました。けど、妹はかけてしまいました。
妹は大暴れしました。泣いて叫びました。
そして私は怒られました。『妹が嫌がるのを知っててどうしてかけるんだ?』『可哀相だと思わないのか?』『そんなことするなんて!』
違う!そんなことしてない!って言ったのに。『自分が嫌いなものかけるかけないだろう!?』
反論できませんでした。このぐらいの歳の子供にとって、育ててくれる人は自分の全てだから。
言えば解ってくれる人だって解ってるのに、もし存在を否定されたらと思うと怖くて何も言えなかった。
結局誤解は解けたけど、10年以上経っても鮮明に思い出せるトラウマになりました。

こんな些細なことで馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、これが記憶に残る、一番最初の『否定』です。他のスレッドで訊かれたので書きました。見てもらえたかな?
35 名前:痛い子:2008/08/20 19:35 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

>>32 神さん
わ、ごめんなさい!!気付かなかった;
来てくれたんですね。こんにちわ。そしてレスありがとう。

どうやったら・・・なれるでしょうか・・・わたしはそれになれるでしょうか・・・
いまは、『元気な自分』が辛いです。本当の自分じゃないから。嘘だから。
嘘吐いてばっかりなの、わたし。
36 名前:カノン:2008/08/20 20:09 ID:VeEenfRiKw IP:219.125.148.5(ezweb)
ちょっと家事の合間に( ̄ー+ ̄)チら見したら…………………………………やっぱり………………………………ごめんなさい。カノンおばさんの思った通り泣いちゃった。
痛い子ちゃんと、皆の書いた物を読んで…。
なんか、なんて言うか、

わかるよ全て。
おばさんわかっちゃった。深い部分…。
子供の立場
親の立場
環境の中の色々
頭の中に映像として流れてしまった

まだ家事残ってるので、又寝る前にチラミしに来るね!(^O^)
37 名前::2008/08/20 20:14 ID:80bO28L4ho IP:220.38.201.149
痛い子さん・・・気付いてはもらえなかったけど(笑)僕の質問の
答えを確かに読みましたよ。やはり、誤解され苦しんだんですね。
よくわかりました。「元気な自分」なれますよ。でも、そのために
「元気な自分」にならなくてもいいと思うようにならないとね。
まずは、いかに自然体になるか。平気で暗い自分を素直に見せるか?
平気で暗い自分を見せる余裕がでれば、元気になれる。それと、
「元気な自分」を演じてるのは嘘ではないと思うよ。なぜなら・・・
「元気な自分」になりたいのは嘘ではないのだから・・君は素直な人
他のレスで見抜いた僕が味方するよ。安心してね。
38 名前:綺樋:2008/08/20 20:43 ID:/e/eD.8/Kk IP:123.108.237.17(jphone)
思い込んでるってちゃんと自分で自分の心を理解してるなんて十分凄いじゃない。
それだけ強く思っているなら、少し方向を変えて考えてみるのもできるんじゃないかな?
できるまでは時間がかかると思うけど、『ローマは1日にしてならず』。
じっくりが大切。
疲れちゃうからね。


自分で居場所が創れないなら私が作ってあげる。
創ったとしてもまだまだそれは小さいかもしれないけど。
皆、話せば理解してくれるだろうから。少しずつ大きくしていきたいし。

面と向かうのが怖いって言うけど、掲示板でこうして私とやりとりするのは大丈夫なの?

34のことだけど、貴女は『お姉ちゃん』である前に一人の女の子だよ。
幼かった貴女にも、それ相応の我が儘を言う権利はあったはず。
それでも言わなかったのは、貴女の我慢強さだし、理知的さでもあったはず。


P.S.私は大丈夫だから今は自分のことを一番に考えてね。
貴女の為なら頑張れるから。
39 名前:綺樋:2008/08/20 20:46 ID:LdM08atexc IP:123.108.237.1(jphone)
私は暗い貴女でも受け入れるから安心して!!
40 名前:痛い子:2008/08/20 21:40 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63
今から一気に返信します!!
41 名前:痛い子:2008/08/20 21:42 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

>>36 カノンさん
お家の仕事忙しいのに来てくれてありがとうございます。
カノンさん来てくれるだけで、ちょっと元気になれるの。一番辛くてもがいてたとき、頑張れって言ってくれたから。
『わかるよ』って言ってくれてありがとう。

今度は夜にレスできるから、カノンさんの一方通行じゃないよ^^
無理しないでください。ヒマなときでいいから。カノンさん来るの、待ってます。
42 名前:痛い子:2008/08/20 21:43 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

>>37 神さん
さっきは気付かなくて本当にごめんなさい・・・!(:_;)
今度からはちゃんと、レスする前に『更新』します。

馬鹿馬鹿しいですよね。他の人の悩みに比べたら、本当に本当にちいさな心の傷。
でもね、私バカで、タイミング悪くて、ハッキリものを言わないから、何回も同じような誤解されるんです。
傷がカサブタになったのに、また剥けちゃって。治りかてもまた剥けちゃうんです。
要領悪いですよね〜^^;
仕舞にはケロイドになったり。

あんな答えで良かったでしょうか・・・?(ビクビク
小心者で、直ぐ傷つく臆病者のクセに意地っ張りだから、演じるの疲れても、人がいると演じちゃうんです。
物心ついたころからずっとそうしてきたから、もう仮面外せないの。ヨゴレが染み付いて、もうとれないの。
仮面つけてるだけだから、そこにいるのは本当の私だけどね。
43 名前:痛い子:2008/08/20 21:46 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

>>38>>39 綺樋
でも早く治んないと!学校もあるし!

綺樋が無理して作んなくてもいいんだよ?そこは私が頑張るところだから。いつまでも綺樋に頼ってばかりじゃいられないでしょ?
もしこれを乗り越えて、死なないで、社会に出たとき、綺樋に頼ってたんじゃ立ち直った意味無いよ。
鬱で、今は『今生きるか死ぬか』しか考えられないけど、薬飲んだらきっと余裕が出来るから、居場所、頑張って作ってみる。
そこで居場所つくれなくても、それは私が不器用だから仕方ないの。綺樋が頑張んなくていいんだよ?

>『面と向かうのが怖いって言うけど、掲示板でこうして私とやりとりするのは大丈夫なの?』
うん、不思議と。電話とかメールとかなら友だちと話せるんだけどなぁ・・・(でも家族は無理っぽい)

>『34のことだけど、貴女は『お姉ちゃん』である前に一人の女の子だよ。 』
でも、あたしはA(←自閉の、2歳離れた妹)の『姉』ってことに誇りを持ってるし、Aのおかげでいろんな人に出会えた。いろんな事を知ることが出来た。
いま家で唯一、一緒に居て『楽しい』って思える人なの。
だから、家では『お姉ちゃん』。それは譲れない。AとN(←一番下の、7歳離れた妹)の、元気なお姉ちゃん。

>『P.S.私は大丈夫だから今は自分のことを一番に考えてね。貴女の為なら頑張れるから。』
あたしの為に頑張って綺樋が疲れたら意味ないでしょう!!綺樋は綺樋の為に頑張るの!
綺樋が綺樋の為に頑張って、綺樋の家族の為に頑張って、綺樋の好きなことを頑張って、ついでのついでのついでに、ここで何となくレスするの!!
それだけであたしは十分だよ〜^^  すっごく嬉しい。泣いちゃう。
だから綺樋は綺樋のこと頑張んなさい!ってか綺樋はこんなトコ居る場合じゃないでしょう!!実力テストあるじゃないか!
あたしはもうみんな棄てて、諦めてるからいいけど。
もうちょっと余裕できたら、学校も頑張るから。綺樋は綺樋のこと頑張って。応援してるよ!!
44 名前:痛い子:2008/08/20 21:56 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

ここにいると、レスして鬱になるヒマがないからいいです^^
みんなのレスからちょっとずつ元気もらってるから。
レスなくて鬱になりそうなときは『わかめ』と話してるし。
頑張ります。

あと、神さん!呼び捨てでいいですよ!!なんか『痛い子さん』って照れるので・・・///

綺樋も!できれば『痛い子』って呼んで(ってなんかマゾのようだ・・・;)
じゃなきゃ・・・まあなんか考えて呼んでクダサイ。『貴女』って照れるから・・・///
45 名前:痛い子:2008/08/20 22:06 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63

今からあげるのは、夏休みの課題用に書いた、作文です。提出できないかもしれないから、ここに貼ります。
邪魔だと思いますが・・・思い余って逝っちゃったときに、誰にも知られないまま終るのは忍びないので(笑)
>>8さんが、やりたいことやれ!!って言ってくれたから。

邪魔だったらとばしてくださいね。
46 名前:痛い子:2008/08/20 22:17 ID:qXuT1Nu/Bc IP:123.217.14.63
『血の涙』

 ふと、赤くなり始めた外を見遣ると、軒下に大きな蜘蛛の巣がぶら下っていた。隠れているのだろうか。蜘蛛の姿は見えない。だがその代わり、糸に絡まって絶命した、名も知らないちいさな虫の黒いシルエットが数匹見えた。窓越しに見る、死。それはとても不確かで、とてもあやふや。親しい人が亡くなると、枯れてしまうんじゃないかと思うほど涙が溢れて止まらないのに。自分にかかわりの無いものなら、目の前で命が絶えても悲しくないのはどうしてだろう。
 こういうとき、虫に生まれればよかったのに、と思う。大嫌いな虫が少しだけ羨ましく思えた。何も悩まなくていいのだから。苦しまなくていいのだから。辛くて悔しくてもどかしい、言いようの無い不安に駆られて泣いたことなど無いのだろう。理解されなくて、苦しくて、泣いたことも無いのだろう。死にたい、と思ったことも無いのだろう。虫なら、死んでも悲しむひとはいないし、迷惑にもならない。わざわざ自然を汚しながら燃やして、お墓に入れて、カタチを残すより。土に還って、自然の一部になって、新しい命を助けるほうがよっぽど。
 そして、最近死ぬことばかり考えてる自分に嫌気が差した。そんな自分が大嫌いだ。
 側らのベットに仰向けに倒れこみ、薄く陽に焼けた腕で目を覆った。ただじぃっとしているだけでも汗の滲むような気温なのだ。自分の体温で段々温まるシーツと、目を覆う腕とで、茹だる程熱い。
 でも。その暖かさが、自分は生きていると呟いた。こめかみを伝う汗の不快感が、まだ心は死んでいないと囁いた。

 涙って、血でできてるらしいね。どこかでそう聞いたのを思い出して、調べてみた。涙の原料って、血なんだよ。涙腺ってところで血を濾して、血球とかを取り除いたものなんだって。
 じゃあいままで流してきた涙は、血にするとどれくらいの量になるだろうか。毎夜泣き濡らした枕には、いったいどれくらいの血が染み込んでいるのだろうか。『1リットルの涙』なんて本があったけれど、きっとそんなんじゃ足りないと思う。もし涙が赤いままで流れるものだったら、きっと私の枕は元の色なんて解らないくらい真っ赤だろう。
 そこまで考えて、『涙が血なら、傷口はどこだろう』と思った。怪我したところはどこだろうか。泣くとき、一番痛いのはどこだろうか。擦りむいたりぶつけたりして痛いときも泣いてしまったりするけれど、泣かない人だっている。『涙が出る』ときにいちばんいたいのはどこだろう。
 くさいセリフだと思われるかもしれないけれど、それは『こころ』じゃないかと私は思う。こころが痛くて、涙は出るのだ。傷口に黴菌が入って、これ以上重傷にならないように。かさぶたを造って、傷口を護るために。
 怪我した場所と血が出る場所が違うなんて、可笑しいね。でも仕方ない。怪我したところは、絶対誰も見ることができない場所のだから。怪我した事が誰にも解らない、気付いてもらえない、ややこしい場所だから。だから涙は他とは特別で。そして透き通った色なんだな、と思った。
 私は最近、嬉しくて泣いたことが無いから解らないのだけど、嬉しいときの涙ってどんなだったろうか。感動したときの涙って、辛いときの涙とどう違うのだろうか。悲しいときの涙は、やっぱり怪我したときみたいにジクジクとこころが痛くて辛い、あんまり楽しくない涙だ。(だからといって泣かない訳じゃない。泣かないとパンクしてしまうからだ。)でも、嬉しい涙ってどんなだったろうか。楽しいのだろうか。また泣きたい、と思うのだろうか。
 そんな泣き方もう忘れかけているけれど、そういう涙を流したいと思う。かさぶたを造るための、痛い涙じゃなくて。何度も剥けてしまって、その度に血が滲んで、仕舞には一生消えないケロイドを残すような傷じゃなくて。誰かと分けあうような、そんなあったかい涙を流せるように、もうちょっとだけ頑張ってみようかな。頑張るのは嫌い。でも、今、ここに、みんなと生きているのだから。
 気付くともう外は透明な藍色。虫の鳴く声が聞こえた。リビングで笑ってるお父さんの声、お母さんが夕食の準備をしている音、妹達が駆け回る音、おじいちゃんとおばあちゃんが見ているテレビの音。
 外の闇と同化した、電灯を点けていない部屋で、少し涼しくなった風を感じながら耳を澄まして周りの音を聞くのはなんとも気持ちよくて、風流なことのように思う。
傷つけあったり、悩んだり、悔やんだり、人間はとても面倒くさい生き物だけど。こういうところは大好きだ。
 そんな人間の一人である自分が、ちょっと好きになれた気がした。
47 名前::2008/08/20 23:39 ID:80bO28L4ho IP:220.38.201.149
痛い子さん さすがに呼び捨てはな〜,的確で立派な答えでしたよ。そうか、
「元気な自分」を辞められないのか〜。では、やめたほうがいいというのも
プレッシャーになってなおさら、追い詰めるかもね?ならば、「元気な自分」
を演じる自分を受け入れて、疲労を軽減できるような生活リズムを作ったら?
ありていに言えば、いかに、「元気な自分」の時間を減らすか。・・・臆病者
だから、意地を張るんだと思うよ。人てそんなもんだから、あまり、
気にしないようにね。
48 名前:マザー:2008/08/20 23:57 ID:/5q/tzHb4o IP:218.126.136.66
あなたの体験とはまったく違うけれど聞いてください。

私も長女なんです。
うちの妹は自閉症じゃないけれど、やはりお姉ちゃんってのは甘えられずいい子になりがちです。

だから一人で頑張ってきた。心の中に色んなもの溜め込んで。
っで強くなった。

今、子供二人の母親ですが頑張って子育てする時にあの時の強さが役立ってます。
妹も二人の子の親になってますが、今だに親の世話になってます。

親から巣立ったときにあなたのいままでの苦労がむくわれる。
甘えられなかったからこそ、子供には甘えさせてあげれる。
もっと先の人生に夢をおいて


49 名前:カノン:2008/08/21 00:42 ID:p0hbI8go6E IP:219.125.148.3(ezweb)
みんなの意見、素晴らしいね!
それから胸もつまる…私も同じような感じで今に至るから。
痛い子ちゃん。もしあなたが私の子でも、そうじゃなくても、いま目の前にいたら抱き締めてます間違いなく…
私も抱っこしてもらえなかった。だからその分いまでもでっかい我が子に抱っこしたり頭撫でたりしてあげているように、痛い子ちゃんにもイメージで抱き締めて頭撫で撫でしてるよ!今。

辛かったね!苦しかったね!小さい頃から今までよく頑張ったね!
誉めるしか私にはできません。
これからは自分の事を重点にマイペースでやれたらいいの!
自分を一番に考えたっていい時期でもあるの!
頑張る時期に、こんな気持ちになるだなんて、今が限界で最悪かもしれない。でもここからがスタートでもあるんだ!
新しい自分が生まれて歩く時期なんだ!
壊れかけても這い上がる!小さい頃からの苦しい嫌な癖でもあり、短い間に色々経験する事もいっぱいあったんだね!
凄い財産でもあるね!優しさも、人の苦しみも家族にさえ気遣う大人に早くなりすぎちゃったかな…
でも痛い子ちゃんは、これから幸せを感じる人です。きっと人より小さい幸せが百倍幸せに感じれる人間!

色々怖い…色々いっぱいあるかもしれない…でも必ずあなたの側には誰かいるよ!
又チラ見しに来るからね!
カノンおばさんも明日も頑張ろうっとo(^-^)oおやすみ!
50 名前:痛い子:2008/08/21 01:14 ID:k7xO2J0nBA IP:210.153.84.165(docomo)

>>47 神さん
私、直ぐ逃げるタイプだから、いっつも逃げてて。
ずっと、パソコンかケータイから『ここ』に来て、家族に会わないようにしてるんです。
家族が(多分)心配するから、朝・昼・夜のご飯のときはリビングでご飯食べますが、それ以外ずっと逃げてる。
人と逢うのを最小限にして、ずっと『素の自分』でいるんだけど、家族と廊下で擦れ違うだけで、心臓痛いくらいドキドキして、その後どっとつかれるの。
だから、これがわたしの今の『いい子』のギリギリ。
ここからどう踏み出せばいいのか解らないんです。

せっかく神さんが提案してくれたのに、意味不明な返信でごめんなさい。
レスしてくれて、ここに来てくれてありがとう。
51 名前:痛い子:2008/08/21 01:17 ID:1tm4.3MuQM IP:210.153.84.163(docomo)

>>48 マザーさん
大変でしたね…(ノ_;)
そしてマザーさんの妹さんは幸せですね^^
こんな素敵なお姉さんがいるんだもの。

そっか・・・・お母さんか・・・・
なれるかな?

辛い時は、「いま辛くても、いつか笑い話にできるようになる!」って思うようにしてました。
それでずっと、今まで生きてきました。
でも、自分が思うより私の心の容量は狭かったらしく、もういっぱいいっぱいになっちゃったんです。
押し込めばまだまた入りそうですが、諦め早いので(笑)

気付いたら腕を噛んでました。手の甲に爪をたてて、ミミズ腫れになるまで痕を残すのが癖になりました。ふとももにある手の平大のカサブタを剥いては、滲む血や剥がれ落ちた皮膚を恍惚と見るのが快楽になりました。毛という毛を抜いていないと落ち着かなくなりました。
わたし、親になれますか・・・・?
子供は大好きです。
でも、こんな不安定な私が親になって、子供は辛くならないでしょうか。
好きになった人に、私と同じ辛さを味あわせてしまうんじゃないでしょうか。

マイナスにしか考えられなくてごめんなさい。
レスありがとうございました。
52 名前:痛い子:2008/08/21 01:19 ID:4N691VtBco IP:210.153.84.66(docomo)

>>49 大好きなカノンさん
こんばんわ^^
えへへ、撫でてもらっちゃった
(^^)\(゜゜)

生きてれば、楽しいこと見つかるかも知れない。
でもなんか疲れちゃったよ。
ここに生きてるのが漠然と辛くて、不安で、いなくていいや、って思ってる。
あ、いま鬱っぽいかなぁ…
変な事いってごめんね、カノンさん。
53 名前:らい:2008/08/21 01:26 ID:5oYaNgT9fY IP:210.153.84.106(docomo)
やる、やらない
54 名前:痛い子:2008/08/21 01:51 ID:KJiMt/m3qw IP:210.153.84.239(docomo)

>>53 らいさん
なにをやってなにをやらないんでしょうか…汗
55 名前:痛い子:2008/08/21 06:15 ID:ULXnCLt4mk IP:210.153.84.168(docomo)
おはよーございます。

目が覚めちゃいました。
気持ち悪いです…
吐きそ。
食欲ないけど…食べなきゃいけないんだよなぁ…
ご飯、茶碗一杯食べるので精一杯なんだよ、おかーさん。
低血糖だなんだ言うならたべなさい、って言うけど。
食べれないんだよ、ってたった一言なのに、何で言えないかなぁ…

迷惑かけてごめんね。
我が儘言ってごめんね。
学校休んでごめんね。

痛いよ…全部痛い…

ごめんね…
56 名前:さつき:2008/08/21 07:26 ID:oCRl.wBJnM IP:210.136.161.99(docomo)
いきなりごめんなさい。
大丈夫ですか?
大丈夫じゃあないですよね…
でも、そんなに自分を責めないで下さい…。
57 名前::2008/08/21 07:53 ID:Qi8ZpZcXPQ IP:220.38.201.149
痛い子さん おはよう。僕にも自分自身にも、そんな、すぐに明確な答え
を出そうとしなくていい。また、そんな急いで人に理解して貰おうと
しなくていいと思う。逃げていてもいいじゃん。むしろ、自分で「素の自分」
でいれる方法を知っているのが幸せ。この、レスには君の理解者がたくさん
いる。いや、同じ苦しみをしている人がたくさんいる。安心して。
休んだんだよね。しっかり、一人を楽しむんだよ。
58 名前:痛い子:2008/08/21 09:50 ID:pfViS/Sxi. IP:123.217.14.63

>>56 見ず知らずの私を心配してくださる優しいさつきさん

おはようございます。いえいえ、レス有難うございます。
さっきはクスリきれかけてたのでパニくって意味不明な投稿してしまいました。
驚かせてすみません。クスリのんだのでもう大丈夫だと思います。
まだ飲み始めて日が浅いので、なかなか血中濃度が・・・(汗)

P.S.
さつきさんってもしかして、【『死にたい』だぁ笑わせんなよ!】のスレッドでお会いしてませんか・・・?
人違いだったらすみません。
59 名前:痛い子:2008/08/21 09:52 ID:pfViS/Sxi. IP:123.217.14.63

>>57 何回も様子見に来てくださる優しい神さん

おはようございます。
このスレッド完全に私の私物化しちゃってますね・・・(汗)
レスの半分以上私のだし(A゜_゜;)
皆さんには申し訳ないのですが、自分の思ったことなんでもできる、そして、「そうなんだ」って言ってくれる人がいるここが大好きです。
鬱っぽくなって、不安で、怖くて、居場所を見つけられなくて。
あぁもう駄目だ、って思ってカッターとお友だちになりそうになったとき、ここにくるんです。
カッター君よりここの皆のがあったかい^^

でも、家族困ってるよなぁ・・・
このまま引きこもってニートにならないように早く学校行かないと!!
頑張ります!
60 名前:さつき:2008/08/21 10:22 ID:8X2OkJJz7Q IP:210.153.84.110(docomo)
痛い子様のレス、以前から何気なく拝見させていただいてました。
スレッド立てたのは…18日からですよね?
何度書き込みをしても全く気持ちが楽にならない様子で…心配になり、声をかけさせていただきました。
とは言っても、私、今完全に無気力状態なのでたいしたことは言えなかったです…言えません。すみません。
…あ、薬…。
大丈夫ですか…。良かったです…あれ?「と 思います」? 本当に大丈夫ですか!??
…え?
あはは。はい、書き込みしましたね(笑)。
痛い子様もお見かけしておりますよ。
死にたい立場としてどうしても一言、突っ込みたく思いまして。
61 名前:痛い子:2008/08/21 15:15 ID:pfViS/Sxi. IP:123.217.14.63
>>60 みんなのこと考えてくれるさつきさん

あ、見ててくださってたんですか。お恥ずかしい・・・

そうですね、立てたのは18日です。
前から鬱々していて、他の相談掲示板のようなところで相談してたんですが、どうも進展しなくて。
『だいじょぶだろー(。・。・。)』とか思ってたらいつの間にかカッターを喉に当ててたり(笑)
そのときになって、「あれ・・・?コレって結構やばいんじゃね?」って案外自分が切羽詰っていることに気付いたんです(汗)
鈍いんですよねー^^;

大丈夫です!みなさんここに来てくれるし!
お母さんとも、メールでなら少しずづ本音話せるようになりましたし!
まだ全部は言えないけど、ちょっとずつ頑張ります。

そんなことないです!涙出ちゃうくらい、凄く嬉しかった。
さつきさんも今悩んでいるのかな?辛いこと、いっぱいありますよね。もう嫌になっちゃう。
感情的に書き込んでから(↑上のグダグダ加減を見れば解ると思いますが…f^_^)自己嫌悪になったり。
でも、もう自分の堕ちれるとこまで堕ちた感じだから、『もうどうにでもなれ!!』って。(←クスリ効いてるときは思えるんですけどねぇ・・・orz)

さつきさんも一緒に頑張りましょう!
62 名前:さつき:2008/08/21 17:38 ID:4BcpZcKCj6 IP:210.153.84.103(docomo)
皆のこと…
考えてないです
考えてたらレスで“あんな”発言しないです(苦笑)。
気持ちに余裕が無くて、思いきり自分のことばっかなことを言ってしまいましたが
フォロー入れてくれてましたね…(・∀・)ノ 見ました☆
あの後 まゆ様に謝られてしまい、泣いてしまいましたよ…。
自分だって傷ついているのに、周りの人の心の傷みにも敏感で 優しいんですね(ていうか私がひねくれてるのか…)。
皆のことをよく考えているのは痛い子さんのほうですよ…。
改めてもう一度、お礼を言いわせていただきますね
ありがとうございました。 それと、『だいじょぶだろー』なんて、もう駄目ですよ…?
痛い子さんは、自分で気付かないうちに辛いこと、悲しいことを全部自分の中にため込んでしまったんですね。
そしてそれをなかなか誰にも解ってもらえない
上手く伝えられない…。
辛いですよね?
これからは少しでも辛いことがあったら、全部ココで吐き出して下さいね。
感情的になったっていいんです。辛いとき、素直な気持ちを言える場所は大切ですよ☆
優しい痛い子さんのこと、皆見ています。
63 名前:痛い子:2008/08/21 18:35 ID:ULXnCLt4mk IP:210.153.84.68(docomo)
いまさらながら『痛い子』というネーミングセンスの痛さに気付きました。
これ自己紹介できないじゃない…!
「痛い子って呼んでください☆」なんて痛すぎるよ…orz

>>62 以外と熱血なさつきさん
みなさんイライラしてたみたいだからしょうがなかったんですよ、あの場合。
さつきさんが悪いんじゃありません。
泣くのはいいことです(←持論)。さつきさんの涙は嬉しい涙でしたか?^^
だったらいいな、と思います。

わーい、さつきさんに褒められたーq(≧∇≦*)(*≧∇≦)p
(↑違うwwww)
心が痛い人が、一人でも少なくなればいいと思います


グダクダ愚痴ってごめんなさい。
また意味不明な宇宙語レスするかもしれませんが、お付き合いいただけると幸いです。


薬が効いてるとこんなにハイテンションなのになぁ…ヌ
64 名前:カノン:2008/08/21 20:30 ID:.W.XFz.PCs IP:219.125.148.39(ezweb)
チラ・ω・)
チラチラノo・)

又チラミ☆

おかあちゃんとメールしてるんだね!いい事だ(≧ω≦)b

ていうか、さっき徳さんのテレビ見て今ここ来て書き込み見て1時間号泣してしまいました(;∀;)ゞ

幸い今一人だったもんで!おほ。薬効いてるのは良い事だよー!!
さぁ晩御飯作りましょうかねh
65 名前:痛い子:2008/08/21 21:48 ID:pfViS/Sxi. IP:123.217.14.63

>>64 カノンママ〜♪
でも、クスリでぷっつんいったのか、最近寝れなかった分どっと疲れた感じで眠いです。
ここまで寝たいって思うの久しぶり!!
でも足元おぼつかないのはちょっと・・・(汗)
書いてるのじゃ解らないですけど、呂律まわってないんですよ、いま。

泣くのはいいことです。(←大事なことなので2回言いました/笑)
辛い涙じゃないことを祈ります。
66 名前:痛い子:2008/08/21 22:05 ID:pfViS/Sxi. IP:123.217.14.63
以前相談していた掲示板↓
http://mb2.jp/_sdn/4626.html
ここの192から相談してました。
宇宙語の羅列がところどころありますが、そこはスルーな方向で(汗)

こういうところもある、って知って欲しかったので。
宜しければ行ってみてください。
67 名前:カノン:2008/08/21 22:07 ID:0Tn05JA36c IP:219.125.148.5(ezweb)
はい、ごはんできましたよ〜!
ママだよ〜ん☆て(^з^)痛い子ちゃんの進歩した安心の涙とテレビで感動の涙と、おばカノンの過去の涙だったんだよ〜(;∀;)

あら、誰か帰って来た汗汗
68 名前:マザー:2008/08/21 23:49 ID:Pts0Eoxszk IP:218.126.136.66
もちろんお母さんになれますよ。
自分が母親にして欲しかったことがわかるから、自分の子供にしてあげれる素敵なお母さんに。

私もあなたぐらいの年齢のときは母親の愛が欲しくて、辛かった。

今親になって思うことは、当たり前に思えていたことも愛情だったんだってこと。
今は親のこと許せなくても、自分が親になって気づくことも沢山ある。

ぜひあなたも子供を育てて下さい。
そして私があんな親にはなるまいって思ってたように、子供心が解る素敵なお母さんになってください。
69 名前::2008/08/22 07:39 ID:8HKeTsiQ7U IP:220.38.201.149
痛い子さん おはよう。気分はいかがですか?さつきさんのレスで、彼女が
自殺しそうな言葉を書き込んでから、返信がない。しかも、ここのレスでは
逆に痛い子さんを励ましてる。彼女の書き込みに「混乱してる」てあったが
書き込みから察するに、ここに、自分を理解してくれる人を見つけ安心し、
満たされた反面、自分の行動範囲である家庭と職場には理解者がおらず、
一人ぼっちの現実にかわりはない事に「混乱」したかもしれない。でも、
ここのレスのみんなもこの世に存在してる現実。痛い子さんも、いずれ、
自分が現実は一人ボッチなんだて錯覚を起こすかもしれない。でもその時は、
このレスも現実なんだって事忘れちゃだめだよ。そして、そんな錯覚を
しないために、どんどん、宇宙語でも何でも書き込みしなよ。・・・
いま、ここの人達を集めて、お食事会をしようかなんて、考えてる。
薬なんかより、立ち直る早道になるかな?なんて考えてね。
70 名前:痛い子:2008/08/22 11:13 ID:uRzxE170Ds IP:210.153.84.77(docomo)
朝は辛いです…
腹痛と吐き気で目が覚めました。
おぇ(T_T)

ストレスが胃腸にくるタイプらしく、今お腹壊してるんです。
はぁ…ご飯食べたくないなぁ…

そして私、糖分(or炭水化物)を摂らないと、低血糖で吐くほど気持ち悪くなるんですけど、甘い物苦手なんです…orz
んでもって食欲なくてご飯食べれなくて更に気持ち悪くなる、と。

悪循環にも程がある…!

どうしたらいいでしょうか(:_;)

鬱の方は、大分楽になりましたo(^-^)o
今なら学校行ける気がする…
71 名前::2008/08/22 11:30 ID:8HKeTsiQ7U IP:220.38.201.149
食べなくていいんじゃない。食べなきゃいけないと思うから、それが、
ストレスとなって、自分を追い込み、益々、食べれなくなる。が、
食べないといけない。とうするか・・・飲むんだよ。野菜ジュースを
作りのむ。牛乳を飲む。ヨーグルトジュースを飲む。コンビ二に行けば
サプリメントの錠剤、カロリーメイトもある。おかゆを作り飲み込む。
そこから始めたら。今の自分と理想の自分の妥協点を見つけて、
今の自分とうまく付き合うようにしたらいい。何事もしなくちゃいけない
て思ったら駄目だよ。
72 名前:痛い子:2008/08/22 12:39 ID:1p61KSZKYc IP:123.217.14.63
>>69>>71 おぉ・・・!神々しい神さん
おはようございますm(_ _)m
さっきのレスは、朝方に目が覚めたときに書いてたもので(爆)
薬の副作用(?)で常に眠いので、書きながら寝ちゃったんですorz
それで、11時ころ起きて「やっべ寝てた!」って投稿したので話が噛み合ってないのです・・・
すみません。゚(゚´Д`゚)゚。


そうですね・・・さつきさん来ない・・・。待ってるのになぁ。
さつきさん、私なんかでよかったらいくらでも話し聞くから!!
んで私も愚痴るから!(笑) そっちで相談できる人が見つかったならいいんだけど・・・
暇なとき、鬱になりそうになったとき、一緒に愚痴ろう!待ってるよ!
73 名前:痛い子:2008/08/22 13:03 ID:1p61KSZKYc IP:123.217.14.63
【はな*はな】の『夜/香/梅』という曲が凄くじぃんときたので紹介↓↓
聴くとちょっと元気になれます^^

霜と闇の降りた道 吐く息が煙みたい
手袋を忘れたけど ポケットも冷えたまま

振り返れば冬が嫌いで 1つ1つに理由が欲しくて
作り笑いもたまにして 春が来るのを待っていた

見上げた空に星はなく また少し落ちこんで
立ち止まって気付いた 夜に満ちる梅の香りに

ああ そうか こんなに静かに 静かに花は咲いて
誰かが居ても居なくても 凛として優しく香る

「明日になればうまくいく」
つぶやいて 疑って つぼみだけあたためる
雪も溶ける胸の熱さよ

この香りに教えられたのは 自分を咲かせる強さ
誰かが居ても居なくても この気持ち 信じる強さ
誰かが居ても居なくても この歌を うたえる強さ
74 名前:痛い子:2008/08/23 22:55 ID:km6NdIvp7U IP:123.217.14.63
今日、おかあさんが珍しく酔いました。

お母さんは酔うと楽しくなるようで、笑い上戸になって同じこと何回も言って笑ってました。
滅多にそういうふうに酔わない(そんなになるまで飲まない)ので、楽しそうだなぁと思って見ていたら、
急に寂しそうな顔で、「痛い子は、家族のこと嫌い?」って言われました。

いろいろ不安だったんだろうなぁ・・・
自分の娘が不登校になるなんて。世間体だって気になるだろうし。

病院行かなきゃよかったかな、なんて思ったけど。
それじゃあこっそり先生に会わせるためにいろいろ作戦立ててくれた知り合いのカウンセラーさんやスタッフさんに申し訳ないな。

お母さん、頑張るよ!!
75 名前:マザー:2008/08/23 23:41 ID:IZIHAOtejo IP:218.126.136.66
あなたが動いたことによって、お母さんも色々知れたんだよ。
だから不登校になったことも病院に行ったこともよかったの。

人間ってお互いに気を使いすぎて気づかないこともある。
だから気づくきっかけがいるんです。

傷つけること恐れて気を使いすぎるから苦しくなるし、
相手は気づかない。
傷つくこともたまには必要です。

76 名前:カノン:2008/08/24 01:11 ID:RIhreWKqtE IP:219.125.148.5(ezweb)
その通りです。

失礼かと思いますが痛い子ちゃんのママは、おばカノンと同世代かな?違うなら別の意味で痛い子ちゃんとの方が年近くて嬉しいけど、痛い子ちゃんママと同世代かもしんないなら、それはそれで 又嬉しい(^O^)
77 名前:痛い子:2008/08/24 22:43 ID:a.NNu4j.1w IP:123.217.14.63
母は40なったばかりです。
78 名前:カノン:2008/08/25 15:09 ID:5/wyaCPhFk IP:219.125.148.7(ezweb)
痛い子ちゃん、皆さんこんにちは!

わー!ママと年が近い!若干年下ですけどね(;^_^*)
最近はどう?落ち着いてるかな?ママさん酔っちゃったんだぁ!おばカノンなんて毎日酔っぱらいだよ!
どういうわけか、痛い子ちゃんの気持ちが私の頭にすべり込んでくるかのようにわかるし、痛い子ちゃんママの酔っぱらいながら発した言葉の意味も毎日痛い子ちゃんに対するあたたかい気持ちと、心配で可愛くてしかたない!って気持ち、なんだかわかるよ!
79 名前:痛い子:2008/08/26 16:38 ID:LKUNpXyctk IP:210.153.84.227(docomo)
昨日病院行ってきたのですが、お薬が強いのに変わりました。
常に眠いです。





『大好き』って言ってほしい。
でも『言わせ』たくない。
ワガママだね。
80 名前:カノン:2008/08/26 21:43 ID:0CCT0oM3x6 IP:219.125.148.37(ezweb)
大好きって言われると妹が可哀想な気持ち、罪悪感いっぱいで苦しくて、これまで甘えられなくてそのうち甘え方がわからなくなってきて、本音ぶつけると自分が楽になるのにママが苦しんで、そんな顔見たくなくて見たらもっと自分が苦しくなる気がして、家庭円満を自分が崩壊させちゃうんじゃないか…もっともっともっと沢山家族の事を幸せにしたいが為に甘えは自分が自分を許せなくて頭混乱状態になってる…のかな…って感じました。違ったらごめんね(T_T)

我が儘じゃないよ!苦しみながらも、それはあなたの優しさです。
81 名前:マザー:2008/08/27 23:49 ID:Zj1BZPuJuY IP:218.126.136.66
人って初めてのことってどうしていいか解らないし不安もあり失敗もあるでしょ。

子育てもそうで、お母さんからすれば初めての子育てで知らないことだらけで不安。
その上妹さんのことでどう対応すればいいのかいっぱいいっぱいだったのかもしれないね

あなたが甘えたかったように、お母さんもどこかに甘えたかったのかもしれないな。
あなたもお母さんもしんどかったんだね。
82 名前:痛い子:2008/08/30 10:45 ID:jOgMiEbWAM IP:123.217.14.63

昨日、病院のカウンセリングの帰り、学校の友だちからメールがきました。
何かと思ったら、来週の体育祭でみんなで着る『クラスTシャツ』の写メでした。
背中にはクラス全員の名前が入っていて、私の名前もありました。

夜には、担任の先生が自宅から電話をかけてくれました。
「クラスのみんな心配してる。」って言われたから「頑張って早く学校行きます。」って言ったら、
「頑張らなくていい。マイペースでいいからな。待ってるぞ。」と言われました。

昨日一日、本当に嬉しいことばかりでした。
せめて体育祭には顔を出したいと思ってます。

カノンさん、マザーさん、コメントありがとう。
83 名前:痛い子:2008/08/30 10:51 ID:jOgMiEbWAM IP:123.217.14.63
いつから、だったのだろうか。

人混みが怖かった。

すれ違った人総てが、実は私のことを憎んでいて、大嫌いで。
私の横を通り過ぎた後に私の方を振り向いて、笑っている気がした。


周りで囁かれる悪口は、全て私に向けられたもので。
仲のいい友達のことすら、私を貶めるために友人のフリをしているのではないだろうかと疑った。

やめられない、病的な被害妄想。
とめられない、突飛な人間不信。

でも、いじめの対象にされるような価値すら、自分には無い。


そんな自分が、大嫌いで、気持ち悪くて、嫌で仕方ない。
いっそ、死んでしまえばいいんだ。
死んでしまえ。こんな私。
84 名前:痛い子:2008/08/30 19:15 ID:ejQbHOqIT6 IP:210.153.84.226(docomo)
一人で連続投稿スイマセン…(^-^;

最近食欲無くて、一日に茶碗一杯のご飯食べるので精一杯っていうのは前も話したと思うのですが、
そのことでちょっと悩んでて…

お母さんにそのこと話したんですけど、やっぱり食事は摂って欲しいみたいなんです。
でも食べれなくて…(T-T)
どうしたらいいでしょう。
85 名前:綺樋:2008/08/30 19:42 ID:9wfPHXZi/k IP:123.108.237.9(jphone)
久しぶりでごめんね。
そっか。
クラスTシャツ見たんだね。リレーはハニーは第六走者だよ。(←メールでいつものように呼んでと言われたので)

この前担任がハニーのこと皆に話してたよ。
『重度の体調不良』ってまずまず隠してたけど。

そうかい(*^^*)
体育祭には顔を出せそうなんだね。

期待してるよ。待ってるからさ。


大丈夫?
また辛くなってきてるの?
食べられないときは三食と考えないで、5〜7食位に分けてちょびちょび食べるといいよ。
病院に行って点滴するのと、ポカリ(アクエリ)を飲むのは全く同じだから、水分として水とかじゃなく、そういうスポーツ飲料水を飲むといいよ。
86 名前:痛い子:2008/08/30 20:57 ID:zECZoFt4mk IP:125.174.166.116
リレーかぁ…(汗)
出れるかなぁ?
行くとか言ってたけど、実は最近ホント食べれなくて始終フラフラしてます・・・

お腹は空くの。
んで気持悪くなって立ちくらみしてきて、『あ、これ食べなきゃヤバいな』って食べようとするの。
だけど受けつけなくて、ちょっと食べただけでお腹いっぱいになっちゃうのです。
どうしよう・・・

ちなみに、いま鬱モードなので暗いこと考えてます\(^0^)/
遺書とか死に方とか。
薬飲んだのになぁ・・・(汗)
87 名前:カノン:2008/08/30 21:30 ID:9EnBe7tUMU IP:219.125.148.10(ezweb)
お薬ちゃんと飲めてるみたいですね!今辛いのは段々薬が効きだしてくるからだと思うよ!
最近あんまり書き込まれていなかったから、だいぶ無気力とマイナス思考になっているのかなぁなんつて、気になってたんよ!
数日前おばカノンが書き込みした内容覚えてる?あんまり直視したりしないでね!つい自分とか母の立場になってしまって、あなたの心を少し乱すきっかけになってしまったかなと反省してるおばカノンです。

ちなみに私は痛い子ちゃんママの5こ下だよo(^-^)o
88 名前:痛い子:2008/08/30 21:37 ID:KNyMVkANI6 IP:210.153.84.174(docomo)
>>カノンママさん

コメントありがとう。
何かいいお返事したいんだけど、いま頭回らないんです。
ごめんなさい(:_;)

はぁ〜、なんかもういっぱいいっぱい。

か…カッターとお友達になりそうです…(汗)
89 名前:綺樋:2008/08/31 06:14 ID:ARmXpNnXrA IP:123.108.237.1(jphone)
カッターとお友達になっちゃダメだよ。
出来れば今すぐ刃物のない部屋に行くか刃物という刃物全部捨ててくれ・・・・。

なんだかなぁ・・・体育祭うちらのクラス危ういよ(爆)
だってみんな靭帯伸ばしたり捻挫したり骨折したりで松葉杖やらプロテクターやらが一杯だもん(汗)

・・・・・どうなんだかなぁ。
90 名前:痛い子:2008/09/09 21:53 ID:2NeTpUjCJ2 IP:118.0.163.200
普通に親や友だちと話せるようになりました。

けど、何をしてるときでも、自分の頸や胸を刺して死ぬ、という妄想が絶えない。
ニコニコ笑って他愛のない話をしながら、包丁で頸を掻き切る妄想をしてる。
どうやったら早く、なるべく見苦しくなく死ねるか。

自殺に見苦しいも何もないんだけどね。

もう何回頭の中で自分ころしたかわかんない。いつか現実になりそう。

寝れない。あたまいっぱいでねれない。
91 名前:綺樋:2008/09/10 02:55 ID:Pio/08X3gk IP:123.108.237.1(jphone)
そっか。
話せるようになったんだね。
最近友達からハニーがその友達の友達と遊んだってのは聞いてたよ。
大いなる進歩じゃない。

『妄想』や『想像』ってのはね、『現実』にならないから『妄想』なの。
きっとハニーはそれに気付いていないだけだよ。
だって、事実ハニーは自殺なんて考えてるだけで、死んでなんかない。
生きてるんだよ。
それに、『妄想』なんてものは誰だってしてしまうこと。
現に、俺だって一体何回妄想で死んだか、自分でも分からないくらい死んでる。
だから、こんなこと言って良いのかは分からないけど、別に『妄想』で死ぬのは構わないと思うんだ。
その代わり。
その代わりに、妄想で一回死ぬ度に、また新しく生まれ変わる。
死ぬ前とは違う自分になればいいんだよ。
自分が理想とする自分になればいいの。


92 名前:痛い子:2008/09/10 21:19 ID:v5fzr1K9pE IP:118.0.163.200
だといいんだけどね。
93 名前:綺樋:2008/09/10 22:11 ID:Pio/08X3gk IP:123.108.237.1(jphone)
きっとそうなれるよ。
94 名前:マザー:2008/09/11 00:55 ID:sTUFl7qbgQ IP:218.126.136.66
料理したことがありますか?

私は恥ずかしながら、大人になるまで料理らしいことはほとんどしてませんでした。
大人になって料理毎日するようになって思うことは、子供の頃残したりしたことは申し訳ないことだったんだなってことです。

学校に行ってないなら料理や掃除や洗濯してみたら?
95 名前:痛い子:2008/09/11 13:35 ID:3HbahD4xP2 IP:118.0.163.200
食べる時間が家族とズレてるので、大体は自分で準備して食べます。
そうですよね、残すのはもったいない。だから、出されたものは全部食べます。
っていうか、断れないんですよねー。んであとで気持悪くなる、と。
食べ物さん二重にごめんなさい(T_T)

家事もやってます。おばあちゃんと喋りながら洗濯物たたんだり^^
で、具合悪くなる・・・orz

なんだよもうこれいい加減にして欲しい!普通に学校行きたい!
いらないならはやくころしてくれればいいのに。かみさまっていじわるだねー。
96 名前:綺樋:2008/09/11 15:21 ID:CqHTVICiPM IP:123.108.237.29(jphone)
俺にはハニーが必要なの!!!大好きなの!!!!

だからそんなこと言わないで!!!
97 名前:綺樋:2008/09/11 15:22 ID:CqHTVICiPM IP:123.108.237.29(jphone)
俺にはハニーが必要なの!!!大好きなの!!!!

だからそんなこと言わないでよ!!!
98 名前:痛い子:2008/09/11 18:57 ID:3HbahD4xP2 IP:118.0.163.200
ん、ありがと^^
私も綺樋好きだよv

なんか鬱っぽかった。ごめんね。
99 名前:綺樋:2008/09/11 19:53 ID:W22LK9xLQY IP:123.108.237.26(jphone)
もう大好きを通り越して愛してるよ!!!(>_<)
100 名前:マザー:2008/09/22 00:40 ID:2H6SREIoz6 IP:218.126.136.66
うちの娘の小学校の二年生の子が最近亡くなりました。
その子は自閉症の子で電車に接触して亡くなりました。

その子が亡くなった時間は朝の五時頃でその子の家から歩いて一時間位の場所でした。
両親が寝てる間にいなくなり捜索中事故にあわれました。

その子には一つ上の兄と幼稚園の妹がいてたそうです。
一つ上の兄は学校でも有名のつばをかけたりするお子さんだったのですけれど、
弟さんの事故の遺体などを見たらしく、ひざがガクガク震えて可哀想で見ていられないほどだったそうです。

その亡くなったお子さんはしょっちゅう朝のお散歩に勝手に一人で出歩いてたらしいのです。

本当に学校中が悲しい事件でした。
101 名前:病気:2008/10/21 07:15 ID:HH00OfgVg6 IP:118.4.58.137
僕は、人生で絶頂の時に大病をして、脳を切り、鬱病で、悩んだ事が
ありますし、今もそうです。左半身にはチカラが入らなく、学校では、
クラスメートや、先生にもいじめられました。今、どうにか社会人
ぎりぎりでいられてます。大学なんか体調的にいけるはずもなかったの
で高卒から、ある程度楽な仕事をしています。
頭痛や発作はもうほとんどありませんが、自分の存在が、家族に、他人
に、社会に迷惑をかけていりゅんじゃないか?みんな俺を、邪魔に
思ってないか?等等、考えます。宝くじでもあたってりゃあ。とか
ないものねだりもしょちゅうです。何年かに1度、腹の中にたまり
にたまったストレスが大爆破します。それで家出。30すぎてんのに
(笑)気の知れたともだちは、親殺しとかすんな なんて
102 名前:痛い子:2008/10/21 23:22 ID:OEQKr.EANg IP:114.146.28.199
>>100・マザーさん!!

一ヶ月空いちゃったよ・・・orz
返信しなくてごめんなさい。
色々煮詰まって、病院変わって、っていろいろあったのでこちらに来れませんでした。

私の妹も、勝手に家を出て行って三輪車で国道渡ったことがあるそうです。
マザーさんのお話を聞いてゾッとしました。

死にたくなかっただろうに・・・死にたいだなんて言っててごめんね。
お兄ちゃん大丈夫かな・・・

コメントしてくださって有難うございました。


>>101・病気さん

ごめんなさい・・・どうコメントしていいか解りません。
別に可哀相と思ってるわけでもないし、「は?意味解んない」っていうのでもないんですが・・・
大変でしたね・・・
まだ16年しか生きてない私の悩みなんてホントちっぽけ。

カッコいいです!!
私も病気さんみたいになりたいなぁ^^*
103 名前:マザー:2008/10/22 01:27 ID:R7dacrpKr. IP:218.126.136.2
死にたいなんて言ってごめんねと言って下さってホッとしました。

その子のお兄ちゃんもあなたも本当に辛かったと思います。

周りの人はやはり今まで解らなかったのが現状です。
その子が亡くなったことでその子のお兄ちゃんの気持ちが理解出来、
その子の両親にも気持ちを向けた人が多かったように思いました。

私は直接知らないのですが、学校中の人がその子やその子のお兄ちゃんやご両親のことを理解したのだと思います。

死んでから気づくなんて悲しいですよね。
もっと早くにそのことにみんな気づいてれば。

だからこそその子の死を無駄にしないように生きていかなければと思います。

きっと電車を近くで見たかっただけだったろうにね。
104 名前:痛い子:2008/11/09 02:51 ID:QjcTii.5rc IP:210.153.84.78(docomo)
たすけて
105 名前:綺樋:2008/11/10 00:21 ID:9IDYHk0gig IP:123.108.237.29(jphone)
≫104痛い子
大丈夫?
なにかあったら俺にメールでも電話でもするんだよ。いつでも(多分)大丈夫だから。
106 名前:名無しさん:2008/11/10 00:47 ID:W/xhZN/6es IP:218.126.136.2
どうしたの?
頭で理解しようとしなくていいんだよ。
ありのままの自分の心をここで吐き出して。
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