いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ

馬鹿な親増えていません?

1 名前:名無しさん:2007/08/09 09:53 ID:9c909Tn6N. IP:58.93.227.163
人生は親で9割だそうですよ。
アーカイブ
2 名前:さえ:2007/08/09 20:16 ID:SH/v5TFBbE IP:59.135.39.140
そんな事言われたら…。もう生きてても見込みないよって言われてる様なもんだよね。情けないよ。あの親を選んで生まれて来たわけでもないのに。後の1割で何とかしたいと思ってるけど、でもやっぱりダメなんだと思う事もある。
3 名前:さえ:2007/08/24 19:14 ID:nfy6YI/AAQ IP:59.135.39.132
誰かたすけて!今日、親だった女に会ってしまった。嘔吐と震えが止まらない。出来る事ならこのまま死んでしまいたい。殺したかった。死にたい死にたい。誰か助けて!なんでこんな目にあっても生きてなきゃいけないの。死にたい
4 名前:かぎり:2007/08/24 19:17 ID:D1DPlOF2SQ IP:211.120.52.26
どうしたの?
大丈夫?
5 名前:かぎり:2007/08/24 19:24 ID:D1DPlOF2SQ IP:211.120.52.26
さえさん

僕もう今日はPC開けないけど、ここにいなね?
きっと他の人が助けてくれるからね。
話せるところまで、話てね。
6 名前:レイ:2007/08/24 20:22 ID:Idu0Cef.Wg IP:83.67.105.150
3 さえさん
大丈夫??
何が起こったのかわからないんだけど、
少し落ち着いて状況を説明できるかな?
7 名前:さえ:2007/08/24 23:25 ID:AyVf50HPjo IP:59.135.39.138
誰にも言えないけど私は親に虐待されてました。今は離れて暮らしてますが、今でもそのトラウマで、見たりすると嘔吐と震えが止まらなくなります。どこまで続くか分からない恐怖と、怒りと、底のない虚しさ。こんな目に合わされるくらいなら生んでくれなくてよかった。誰にも分かってもらえない辛さをこれからも持ち続けて生きていかなきゃいけないなんて。孤独。こんな事誰に聞いてもらったらいいか、誰に相談したらいいか分からなかったけど、ここなら誰かが、どうした?って聞いてくれるんだね。助けを求めれば。
8 名前:タサキ:2007/08/24 23:47 ID:SqKXX2LjHA IP:125.170.163.236
さえさん
そのうち現実でも、受けいれてくれる人が現れますよ。
9 名前:さえ:2007/08/25 03:00 ID:iNa4OMrk9U IP:59.135.39.139
そうかなぁ?そうは思えません。理解出来ないと思う。世間一般では、私は親の事を悪く言う、ただのひどい人。他の身内だって、大げさだって言って、誰も理解してくれないのに?
10 名前:レイ:2007/08/25 05:31 ID:0LVVD6nG2I IP:83.67.105.150
7 さえさん
今は生みの親とは別々に暮らしているんだね。
どうして会うことになったの?
どうしても会わないとけいないわけでもあるのかな?
11 名前:さえ:2007/08/25 11:35 ID:iNa4OMrk9U IP:59.135.39.139
本当はぜったいに会う事の無い様な遠い所に住みたいけど、仕事の関係でそんなに離れてない所に住んでる。車で30分くらいの所。だから、1年に一回くらい、警戒はしてるけど外で会ってしまう事があるんです。あと、実家の隣に祖母の家があって、普段でもなんだけど、特に大型連休の時なんかは頼むから顔を出してくれ、と言われます。だから、毎回大型連休の前になると嫌で嫌で眠れない日が続きます。そんな事言ってもうちの身内は誰も分かってくれないんですけど。ちなみに、今回のお盆休みは仕事が入ってると嘘をついて、1日も行きませんでした。大型連休が近づくと、どこか誰も知らない所に行ってしまいたい、死んでしまいたいと思います。
12 名前:はなっぺ:2007/08/25 16:03 ID:cCImAudM8Q IP:219.110.38.140
親が駄目なら、親をすてればいい。
13 名前:さえ:2007/08/25 20:24 ID:k.pi9MDWlQ IP:59.135.39.133
親は捨ててる、とっくの昔に。でも、祖母は完全には捨てられない。あんな、愛情もかけ違えてる勝手な祖母でも、子供の頃は私の唯一の逃げ場だったから。私の中には、祖母に対していろんな感情の入り混じった、複雑でねじれた情があるんです。
14 名前:レイ:2007/08/26 00:36 ID:nrlFTWHGlU IP:83.67.105.150
さえさん
なんだか複雑なんだね。。。
親はどうでもいいが、おばあ様だけは悲しませたくないということかな?
おばあ様はさえさんの状況を知ってらっしゃるのでしょうか?
さえさんが親と会うことで、精神的、肉体的にどれだけ負担がかかるのかを?

もしおばあ様がそれを知っていながら、さえさんに強要するのであれば、
さえさんもおばあ様と少し距離をおいてみてはどうでしょう?
もちろんおばあ様に冷たくするのではなく
「自分自身に少し時間がほしい。」というような方向で。

さえさんのおばあ様を気遣う気持ちはとても素晴らしいことだと思いますが
今の状態のままでおばあ様の期待に添えるよう努力なさられたら
さえさん自身がますます追い込まれるような環境を作ってしまうような気がします。

あまり状況も把握していないのに生意気言ってすみません。。。
15 名前:さえ:2007/08/26 17:04 ID:/rhkvodfpk IP:59.135.39.134
とんでもないです、レイさん。ありがとうございます。聞いてもらえるだけでもうれしいのに。その祖母は私を虐待していた人の母親なんです。まだ祖父が生きてる時から、私は耐えられなくなると祖母の家に逃げ込んでました。チクったって事であとで余計にひどい目に合わされると分かってても、子供の頃の私には耐えられなかった。私を虐待してた女は、自分は母親に愛されていなかった、自分より妹の方がいつも愛されてた、おまえはいつもおじいちゃんやおばあちゃんにかばってもらいやがって、おまえが憎いと言ってました。私は祖母や祖父にとっては初孫で可愛かったみたいですから。でもそういう理由が分かっててもあの女を許すことは出来ない。その辛さが分かっていながら自分もまた同じ事を、それよりももっとひどい事をした訳だから。私の時にも私の妹をあの女は溺愛したんです。軽蔑しています。でも祖母も人の気持ちのあまり分からない人です。いくら我が孫が可愛くても、世間体の方が大事なんです。そんな事実は無かった事にしたいんです。もういい加減終わった事を大袈裟に言うなと言います。それよりもおばあちゃんの言う通りに生きなさい、そうすれば幸せになる事は間違いないんだから、と言います。そうやって自分の娘達にも言ってきたんでしょう。話しも聞いてやらず。あんたのそういう所が元凶なんだよ!と暴言を吐いてやりあった事も何百回もある、年寄りの祖母相手に。でも一方通行。身内なのに話し合いも出来ない虚しさ。でも私がそこまで祖母に分かって貰おうとしたのは祖母を愛してるし、愛されたいから。自分ではよく分かっています。でもそれだけの気持ちをぶつけてもこれだけ無視されると、愛してる分量と同じだけの憎しみが湧いてくるんです。でも祖母は私に会いたいんですよね。いっそお前には会いたくない、どうでもいいと言われた方が楽です。
16 名前:レイ:2007/08/26 23:15 ID:nrlFTWHGlU IP:83.67.105.150
さえさん
だいぶご自分の中での葛藤があるようですね・・・あなたはご自分でも無意識のうちに本当はおばあ様のことのも憎いはずの母親でさえも深く愛していらっしゃる愛情の深い人ように感じます。
 ただ少し自分の気持ちを表現することが苦手なようなので、周囲の人に分かってもらえず「孤独」を感じてしまっているのではないでしょうか?きっとご自分でも「こんなことを言ってはいけない」「こんなことをしてはいけない」「このままではいけない」と分かってらしゃることと思います。
しかし自分の気持ちをうまく処理することができずに自分ごと見失ってしまう時があるのでしょう。辛いですね・・・
 さえさんのおっしゃる通り、「深い愛情」というものは、状況次第で「深い憎しみ」に変化してしまうこともあります。
これはさえさんの母親にも当てはまるかもしれませんね。さえさんを愛しているのだけれども、うまく対処ができずに大事なはずのさえさんに虐待してしまった。
結果、さえさんは自分より自分の母親(さえさんの祖母)に行ってしまった。ここでさえさんの母親は自分で勝手に妄想したのかも・・・「自分の母親ばかりではなく、自分の娘まで私を見捨てた」と。
しかし、幼いさえさんにとってはおばあ様の所へ避難するしかなかったのは当然のこと。実際そうしてなければ生命の危機に発展してたかもしれませんしね。
 「愛したい」「愛されたい」というのは人として当然の感情です。しかし、この2つは常に「信頼」とセットでいなければ大きな悲劇を生むことになりかねないものです。
信頼があるからこそ、安心して「愛」を築けると思います。「無償の愛」という言葉もありますが、実際、人間間で「無償の愛をそそぐ」ということは並大抵のことではないと思います。神のみができる業かもしれません。
 生命を与えてくれたのは親ですが、親も所詮は同じ人間です。万能ではないので、間違ったことも言うし、してはいけないこともする。子供のような考えのまま大人になってしまった大人だってたくさんいますから。親の言うこと、大人の言うことが全て正しいとは限りませんし、全てをうのみにする必要もありません。
自分が学べる材料を持っていない大人、精神的に幼い大人はただ「この世に自分よりも先に生まれた人間」にすぎません。しかし、たとえそうであっても親にだけは愛してほしいものですよね・・・
さえさんもきっと今は淋しくて悲しくて、色んな感情で苦しいと思います。その気持ちを「怒り」や「憎しみ」に変えないと今まで生きてこれなかったでしょう。「過去のことだから」なんて言われても、そう簡単に納得できるはずないです。というかそんな簡単に言われると、余計に腹立つと思います。
本来ならば受けれるはずの親の保護を受けられず、それどころかその親から避難しなければならなかったのですから・・・
 さえさんの母親も「愛し、愛されること」に飢えていたように感じます。しかし、彼女は「愛し方」を知らなかった。なぜなら「愛され方」を知らないで育ったから。
ここに「虐待は遺伝する」と言われる理由があるかもしれません。子供の時に充分な愛情を受けられないと、愛情のそそぎかたが分からずに混乱し、
無意識に自分が子供時代に受けたことをそのまま子供にしてしまうというケースはわりと多いそうです。
 一番に心配しなければいけないのはさえさんの将来です。「私は絶対にしない」と思っていても気がつけば同じことをしているかもしれません。
そうならないように今日から少しずつ自分の心の中の掃除をしましょう。「憎しみ」や「怒り」をなるべく封印してみましょう。「忘れろ」と言っているのではありません。もちろんそれができればベストですが、今は無理でしょう。
だから「封印」しましょう。すぐには無理でしょうが少しずつ、ゆっくりとでいいので。親や祖母のためでなく、未来の自分の子供のために。なによりも「自分の幸せ」のために。
「愛」から「憎しみ」は生まれることもありますが「憎しみ」を抱えたままではせっかく「愛」を見つけても育てることは難しいです。
 ひどい言い方かもしれませんが、年齢で考えると親やおばあ様はさえさんより先に死ぬ可能性が高いです。
それこそ本当に「さえさんの過去」しか持っていない人です。「さえさんの未来」はさえさん自身が持っています。
そしてこれから人生のパートナーに出会い、その人と一緒に素晴らしい人生に仕上げていかなくてはなりません。
 本当の幸せを見つけた時が辛い過去を「思い出」に変えられる時かもしれません。その日までは大変でしょうがなるべく自分の「掃除」に集中してみたら乗り切れるかもしれません。
17 名前:さえ:2007/08/28 01:52 ID:lxrXtaBudE IP:59.135.39.136
レイさん本当にありがとう。今泣いています。でもなんでそんなによく分かるんですか?まるで、子供の頃から今迄の自分の心の中を覗かれたみたいです。レイさんも何か辛い経験があるんですか?そうでなければ医療関係の方なんでしょうか?自分でも、なぜだか身内や周りに解ってもらえない孤独というものも感じてきたし、生きていく為には、過去を変える事は出来ないんだから私の考え方を変えるしかないんだ、憎しみを封印しなきゃいけないんだ、って事を私も考えてきました。虐待は遺伝する事が多い、というのも知っています。私も「自分は辛い目にあってきたから、自分の子供にする訳ない」って思ってても何か不安が残るのは、根本的に自分が変われてないからなんでしょうね。私の中にも大きな憎しみがあるから。ただ今はまだ、どうしたら封印出来るのかって事すら分かりません。どのくらい時が経てば封印出来るのかって事も。それを考えたらとても不安ですが、でもちょっとずつでも掃除していかないといけないんですね。そして、そうなれる自分を信じていくしかないんですね。
18 名前:レイ:2007/08/28 07:06 ID:yNsdRiGzQ6 IP:83.67.105.150
さえさん
 私は医者ではありませんし、専門家でもありませんので、必ずしも私の意見が正しいということはありません。あくまでも私一個人としての体験や意見にすぎません。
 さえさんの苦しみとは種類が別でしょうが、私にも辛い過去はあります。ここにいらしている方もみなさん辛い経験がおありでしょうし、おそらくほとんどの人間は辛い過去をもっていると思います。
 しかし、みんな必死で生きようとしています。さえさんも必死で生きようとしていることと思います。さえさんは「生きていく為には、過去を変える事は出来ないんだから私の考え方を変えるしかないんだ、憎しみを封印しなきゃいけないんだ」というように生きることへの方法を考え出していらっしゃるようなので。
 ただ、自分に対して「変えなくちゃいけない」とか「〜しないといけない」と考えるのはあまりお勧めできません。自分に課す義務はとても大変です。できれば「〜してみようかな?」「〜したらどうなるだろう?」くらいの気持ちで物事を行うほうがいいかもしれません。
 色んなことに対して不安が残るのは、さえさんが変われていないからではなく、さえさんが自分自身を信用できていないからではないかと私は思います。何を信じたらいいのか分からず、混乱してしまい、自分を信用することもできなくなっているのかもしれないですね。
周りから責め立てられて「もしかしたら自分が全面的に悪いのかもしれない」とか思うことはありませんか?もしそんなことを思うのであれば、それはやめておいたほうがいいかもしれません。人の意見を聞くことは大事ですが、人の意見に流されてはいけません。
自分の意見は大事にして、自分が納得した時にだけ変えればよいのですよ。
 もし、どうしても自分が謝罪しなければならない立場に追い込まれたりした時は、辛く苦しいでしょうが口先だけで謝ればよいのです。
そもそも納得してもいないことを謝罪する必要はありませんが、それだと社会との調和がうまく取れないのでその時は、適当に「すみません」か「ごめんなさい」の5文字だけ言ってみるといいかもしれません。
これはただの言葉であり、さえさん自身の心ではありませんから謝罪したわけでもないので、そんなに深く気にする必要もないでしょう。
自分の意見を言うのは大事なことですが、さえさん自身の心が安定しているならともかく、そこで下手に意見を言ってしまうと余計に相手から傷つけられる恐れがあるので危険だと思います。
口先だけで謝るのは本来はいけないことなんですが、時と場合によっては使わねばならない時もありますので・・・
 
 「封印」に関しては難しく考える必要はないですよ。要は「なるべく考えないようにする」「自分の中でマイナスな考えが起きた場合はそれを無視する」なのですが、
いきなりは難しいと思うので、まずは悪いことを思い出しそうになったら気分転換を試してみてください。さえさんの好きなことをしてみましょう。
ただし準備に時間がかかる趣味などははあまり向いてないかもしれません。準備している間に不安に襲われてしまうといけないので。
例えば、さえさんは歌が好きですか?好きな歌手の歌を歌ってみるのもいいだろうし、本を読んだりするのもいいかもしれませんね。そうやってなるべく「悪い思い出」を回避してみてください。
もしも、それで回避できなかったとしても「できなかった・・・」と落ち込む必要はありませんよ。なぜなら回避する努力をしたからです。
「できた」「できない」というのは結果にすぎません。本当に大事なのは自分で実行した事実があるか、ないか、なのですよ。できなくても必死に自分を守ったのであれば、次はもう少しできるようになります。そうやって少しずつ積み重ねて自分のものにしていってください。
 辛さも苦しさも悲しみも、基本的には「時間」が解決するものです。それは努力ではどうにもできませんし、また、いつできるかとも言えないことです。
私も昔は「どのくらい経てばこの苦しみから解放されるの?」とか「死んだらもう苦しまなくてもいいかな?」と思っていた日々もありましたが、
気がつけばやはり「時間」が解決してくれていました。といってもそれを忘れてしまったわけでなく、今ではそれは自分の成長の糧として向き合うことができるのです。
思い出すことは可能ですが、普段の生活に必要がないものなので心に辛い思い出専用の「別室」ができたという感じです。今では幸せなことだってたくさんありますからね。本当に「生きててよかった」と思うこともあります。
19 名前:レイ:2007/08/28 07:22 ID:yNsdRiGzQ6 IP:83.67.105.150
さえさん
  とっておきを教えますね。辛くてくじけそうになった時、誰も信用できなくて自分すらも見失いそうになった時の対処法。これは昔、私が行っていた方法なのですが、
自分の心が比較的安定していて「頑張って生きていこう」って決意できている時に
くじけてしまいそうな時の未来の自分に向けて、自分を慰めたり、励ましたり、時には叱ってみたりする内容の手紙を書いてみてください。
そして机の引き出しかタンスの奥にでも保管していてください。誰も自分を分ってくれなくて、死にたいほど辛い時、それを開けて眺めましょう。
そこにはいつも前向きな自分がいます。いつもさえさんを信用して、励ましてくれる良い理解者がいます。どちらも同じ自分です。
 誰の意見も聞きたくない時だって、自分の意見は聞けますよ。だって、自分ですから・・・。

 私はこの方法で何度か命拾いして、今では悲しみを乗り越えて、それなりに幸せも感じられるようになりました。よかったら一度試してみてください。
20 名前:たな:2007/08/28 15:05 ID:qA41KSzmJc IP:124.83.159.140
うちの母って…子供よりひどいんじゃないかってぐらい我が儘なんですよね。。八つ当たりは激しいし。父は冷静な人で…。あんまりお互い干渉しようとしなくて小さい頃からずっとなんでもう慣れたけど…今でも少し辛いんです。今父は家に居ません。別居中です。おかげで母の八つ当たりはすべて私にきます。正直うんざりです。でも、母にも優しさは備わっていて、それを見てしまうと私が我慢すればいっかとおもえてしまえて。でもこうゆう大人にはなりたくないと思っています。私にとっての反面教師なんですよね…。母は。親によって人生が変るって事は無いと思います。その親をどの様に受け止めるかで自分を変えれるのではないでしょうか。


よく分かんないですよね;すいません。つまり自分の力でどうとにも出来るのでは?という事です。長々と失礼しました。
21 名前:さえ:2007/08/28 20:03 ID:F55OU0GtXU IP:59.135.39.131
レイさんいろいろアドバイスありがとうございます。時に立ち止まりかながら、焦らずにどうしたらいいかな?と考えながらその辛い事を乗り越えてきたんですね。レイさんがおっしゃる様に私の欠点は出来ない自分をすぐ責めたり、〜しないとダメなんだとか、しなきゃいけないとか、勝手に自分自身を追い詰めてしまう所です。自分でも分かってるんですけど。もっと肩の力を抜いて気楽にやってみればいいのに、と自分でも思ってるんです。あと、人に責められたりした時、確かに「自分が全部悪いのではないか?」と思う事がよくあります。その否定された事を、私を全て否定された様に思ってしまう。そして自分はダメなんだと思ってしまう。確かに自分を信じてやる事が出来ません。人から言われた事もまともに受け止めるから、苦しかったんですよね。表向きでは聞いてても、その言われた事の納得いくものだけを取り入れればいいんですよね。自分に手紙を書く事も、安定してきたらやってみようと思います。あと、たなさんの「その親をどの様に受け止めるかで変われるのではないか」という言葉、なるほどなと思いました。受け止め方や見方を変える。一所から見ないでいろんな角度からものを見る。今の私には全くそういうきようさはありませんが、未来の自分がそうなれたらいいな、と思います。何よりも自分が楽になれると思うんです。まだまだ気分が塞ぐ事が頻繁にあって正直不安ですが、レイさんから暖かいアドバイスを頂き、たなさんからは親の事で辛い立場からご意見を頂きましたので、少し気持ちが楽になった気がします。ありがとう。
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